1.

昨天我一个朋友出院了，不小心被割了皮包，丢了三千块钱，他女朋友臭骂他:“都出院了还靠不住，还丢了钱，真是多此一举！”注：凡是把“皮包”看成了“包皮”的必须留言，并且今年好运连连。

2.

读高中的时候，我同学有带鸡蛋吃的习惯，每次都是上课吃，终于有一天我再也忍不住，在他把鸡蛋壳剥一半的时候，用力拍拍他，用很急切的声音告诉他，老师在看你，他连忙抬头看，我就低头把他鸡蛋咬了一半，然后他只能把鸡蛋给我吃了。。。打这以后他再也不上课吃鸡蛋了。。

3.

高中时谈恋爱了，班主任把我叫进办公室，耐心地对我进行批评教育。我淡定地说：“我们是真爱。”昨天，带老公孩子逛街时碰到了当年的班主任，激动地跟她打招呼，班主任瞅了瞅我老公，淡淡地说“你的真爱呢？”说完转身就走了。

4.

一大清早的我老婆就跟我吵架，怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿，指不定加了什么东西的能吃吗？简直是无理取闹！不过最后我还是跟她道歉了，男人嘛，就应该有点儿肚量，自己的女人哄一哄就不生气了。她也挺好劝的，见到我态度这么诚恳，总算把菜刀放下了。

5.

老板教育我：中年已婚男人酒后回家是一门技术活，进屋媳妇问你喝酒了吗？你说没喝，撒谎，肯定打架。你说喝了，还是打架。昨晚有幸看到老板喝多了，我掺他回家想跟他学习学习，他一进屋还没等媳妇发火，直接哭着喊：媳妇啊！你跟着我这么多年受苦了啊！都怪我没出息啊！给你和咱闺女儿子没创造啥好条件，我于心有愧啊！ 然后他两口子抱着哭 ……哎，中年老男人果然都有一套。

6.

那年快高考，我约男神见面，穿上最好的裙子，细心打扮，让闺蜜兼室友陪我壮胆。见面后气氛不错，男神看我的眼神满是欣赏，说你今天看起来皮肤真好，二货闺蜜的一句话让我后悔至今，她笑嘻嘻说，能不好吗？我的一盒痱子粉快给她用完了。