1、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！

2、回家到门口，就听到屋里鬼哭狼嚎的，进门一看，原来是老婆在打儿子，我忙问：啥事儿啊？打这么狠！老婆怒道：带你儿子去饭店吃饭，他把牙签插到人家空位置的沙发上。没一会儿，就把一个去吃饭的女顾客屁股扎伤了。我。。。打，使劲打，你一边去，叫我接着打！

3、昨天跟女神逛街，一路上都是这些此起彼伏的声音:一朵鲜花插在牛粪上！天鹅肉被癞蛤蟆吃了！这也许是哥一生听得次数最多的赞美了！！

4、一家人吃完晚饭，闲聊。我妈：你都28了，赶紧找个对象结婚吧。我说：着什么急，我才28，还能玩好几年呢！这时旁边的小妹突然说道：你再玩几年，那嫂子不也跟别人玩几年吗？

5、老爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们两的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手哦，亲家啊然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。

6、老师：你的学习那么差，每天吃那么多饭干什么？小明：我吃饭又不是为了学习。老师：那你将来做什么？小明：我将来可以去银行啊！老师：算数都不会，去毛的银行上班啊？小明：我爸是行长！老师：。。。

7、青年问大师昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了，大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？，大师摇摇头说不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。

8、那天逛街碰到朋友，我跟他打号召：好久没见了，近来忙吗？忙！忙的屁股直冒烟儿！说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。

9、小公鸡英语不好，高考前还不好好学习，鸡妈妈说：你还不好好学英语，以后你每天都得读英语。小公鸡没答理，自顾自去玩去了。然后小公鸡高考真的落榜，第二年去复读，变成了复读鸡，主人每天用它学英语。

10、爸爸，今天老师问的问题，我答错了！什么问题？问的是你家有几个女人？我答一个。没有错呀！咱家，‍只你妈妈一个才是女性！可是，妈妈经常说你不像个男人呀！