1、一妹纸很有钱。有个晚上，她与一小伙温存。。。小伙吻着她说：你那么有钱。。。妹纸：是啊！我值500万呢。。小伙：我能娶你么？妹纸：不可能！小伙：想必会是这答案！妹纸：那你为什么还问？小伙：我只是想体验下失去500万是个啥赶脚。。。

2、婚后的女士们，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他。。。只是一个糟老头。

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3、最近如何？还行吧！这里的还行吧意思是：1.真的还行。2.虽然不怎么行，但我也能自己调整。3.虽然不怎么行，我也不能调整，但我没有和你交流的欲望。

4、女友嚷着让我给她买苹果X，我说：亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸去？她懂事的点点头，然后给她爸打电话：爸，你知道哪里可以卖肾吗？

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5、学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天，那张启事被人用钢笔加了一句：到底是多少？

6、早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？她：太旧了，都扔了！我急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里钱我拿出来了。我。。。

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7、一头猪在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。猪：我要老婆神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色，可悲!说完就消失了。猪：饼。

8、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？？

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9、儿子：老爸，家里为啥不养狗。爸爸：因为养狗会破财！儿子：一只狗才多少钱啊，哪算破财。爸爸：你懂什么，一养了狗，你妈一准训练它来找我的私房钱！

10、朋友结婚，主持人请我上台，说：今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？我有点激动：那就点个糖醋鲤鱼和‍红烧排骨吧。