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这几年，由于生病的缘故，我过上了一种以前从未想过的生活。我胖了，丑了，成绩差了，不再那么受人欢迎了。我渐渐地相信这是命中注定，但是古往今来，逆天改命的事还少吗？我又为什么不能呢？
刚休学那一阵子，整天生活在惶恐与不安中，如果没有父母和朋友的陪伴，恐怕我早就远离人世了。其实，世界上最可怕的不是艾滋病，也不是癌症，而是精神疾病。癌症和艾滋病摧残人的身体之后还能痛快地一死了之，而精神病在摧残人的身体时，还消磨着人的意志，整个人疯疯癫癫的，真的是生不如死。
所谓患难见真情，我很感谢在我生病时那些还和我来往的朋友，但我也不痛恨那些抛弃我的朋友，每个人都有选择的权利，人在大多数情况下都是相互利用的，更何况我们并没有一起义结金兰，对着上天发誓生死与共。
出院以后，我从最初的躲避朋友，开始面对，到了今天，我也很庆幸，不管我变得多落魄，多丑陋，还是有人不嫌弃我，待我如初，甚至更甚当初。
其实，我觉得生病怪天，但我现在的一事无成确实错在自己。仔细想想，这些年，对于学习，我总是不肯花心思，任由自己破罐子破摔。懒惰真的是一个人最大的缺点，他能让以前一个熠熠闪耀的人变得一无所有，而勤奋却能让一个灰姑娘逆袭成白天鹅。可以毫不隐晦地说，在学习上，我的失败就源于我的懒惰。
我是一个花心的人，原来如此，现在模样大变竟还是如此，真是印证了那句古话，江山易改，本性难移。我觉得吧从高中到现在我的感情屡屡受挫，归于我那惨不忍睹的学习成绩和其丑无比的相貌。
现在的我很自卑，但自卑的同时又想入非非，总觉得我努力地去追求一个女孩，她就会感动，到时候让一朵鲜花插在牛粪上就会美梦成真。就比如我高中的初恋，她是学校重点班的班花，集实力与相貌于一体，我自以为凭借自己的三寸不烂之舌和死皮赖脸能够抱得美人归，结果却换来别人的QQ拉黑。虽然没有冷嘲热讽，但比冷嘲热讽更伤人自尊。
我觉得我真的不懂爱情，我曾傻傻地以为一个女生对你好，就值得你去爱她，守护她一辈子，我也天真地对一个女生说过我这一辈子，非你不娶。现在回想起来，这是多幼稚的爱情观啊。
现在的我只有两个异性朋友，一个是我经济上的支柱，一个是我精神上的支柱。遇到了经济困难了就找前者，因为我有借必还，所以她非常信任我，后者是不断地鼓励我学习，写作，一遇到烦恼了我就会找她倾诉。时间长了，我觉得她人很好，不禁对她暗生情愫。
我很珍视和她的这份感情，所以我小心翼翼地维护着，但前几天我坦白了，我因为心里憋屈跟她说了很多内心话，我说我初中对不起很多女生，那时候恃才放旷，倚仗着自己有点小帅经常跟他们厮打在一起，后来又置之不理。这其中就包括我当时的女友韩乐，以至于现在她们很记恨我。
她的名字叫杨晶晶，我觉得她确实就像星星一样带给我希望。那天，我还对她说，从高三以来，我的确对她暗生情愫，但是我觉得我配不上她。是啊，她知书达礼，长得也越来越好看，如果我对她抱有幻想，那岂不就是癞蛤蟆想吃天鹅肉。
我希望和她做一辈子的好朋友，对于我来说，她不是我女朋友，但是胜过女朋友。我不知道我在她心里有多重要，但我知道她是在我生病以后唯一一个对我不离不弃的初中女同学，这份恩情，就值得我铭记一辈子。
我与她交心的那天，也是杨洪铭和前女友面谈的一天，她们让我想起了很多有关感情的事，酸楚而难过。当天晚上，我向好友张扬叙述了今天发生的事。他一直都是一个很成熟的人，他告诉我谈朋友要以物质为基础，毕业以后得以事业为重，两个人要志向相同。
是啊，现在我的家庭状况由不得我这么做，一个月微薄的生活费也只能勉强支撑我一个人。关于未来，无论是病前还是病后，我都有无数次的设想。我觉得现在的我确实不适合谈情说爱，应该更加勤奋地学习。
现在的我是一个专科生，在这个本科生多如牛毛，大型企业只招985，211毕业生的时代，我们这点学历真的很难在社会立足。
我也有梦想，每次只要别人在我面前提到理想这个词，我就会发自内心的骄傲，我是一个锲而不舍的追梦人啊。文字，早已成为了我生命中不可割舍的一部分，不管以后从事什么工作，不管以后贫穷富贵，不管以后能否在写作上取得成就，我都不会放弃。我迷茫过，但我很享受文字带给我的快感，我很享受这个追梦的过程，再苦再累，自己好歹在奋斗啊，没有虚度光阴。
我对现在的生活极度不满，所以我要改变现状，这一切只能通过学习，学习专业知识，学习写作技巧。前段日子，父母和娘家人的吵架让我更深刻地认识到了这一点，人活一辈子得为自己争口气，要让那些笑话你，看不起你的人最终成为笑话。
接下来的几年，为了父母能够过上更好的生活，为了自己能够不用低头去仰望别人，我打算放手一搏，以学业为重，事业为重，理想为重。
未来就把握在自己手中，但愿现在这个穷小子，丑八怪能够逆天改命，成功专升本，然后成功考研，成功地找到一份自己喜欢的工作，成功的买房买车，成功地过上自己想要的生活。
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