经典搞笑段子,随便一个都能让你笑喷

1.一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂

少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风！

2.丈夫:"你真可恶！你为什么不和我商量，就把头发剪短了！"

妻子：“你才可恶呢！你把头顶弄秃的时候，不也没和我商量吗？”

3.前些天，我教我妈网购，学的挺快，几个小时就学会了。

晚上，我爸回来，问我：“你是不是教你妈网购了？”

我：是啊，我妈还挺聪明，一教就会

我爸（痛心疾首）：这个家你是不想要了！

4.老三国时1989年拍的，那时候经济条件不好，伙食很差。

刘关张三位到附近农民家偷玉米吃，当场被抓。

关张二人，跑得快，没被抓到，就只抓到了刘备。

由此可见，兄弟都是塑料情啊！

5.一男子准备跳楼，站在楼顶，匆匆忙忙赶来的妻子大喊道：“老公别冲动，你先下来，有话我们好好说，以后的路还长着呢”

男子听后，二话没说，从楼上跳了下来。

站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你就不该来的，你这是在威胁他”

6.午休时间，小芳和我聊天，对我说：好烦呀，都过了三天了，还没来

砰！领导手中的茶杯掉落在了地上。

小芳又对我说：你说送快递的怎么那么慢

领导在一旁抽出一张纸，擦了擦额头。

7.女方：我们分手吧！

男方：我能问你最后一个问题吗?

“爱过，没钱，蓝翔，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，吃酸奶舔盖，吃薯片不舔手指，不约，此刻我对你的伤害造成你心理阴影面积约10平方厘米”

男方：爱情是什么?

女方：吐车上两百！

8.早上起来，弟弟看到桌子上放着一个瓶子，里面装着麦片，于是他就把麦片吃掉了。

这是哥哥晨练从外面回来，洗漱完毕后，坐在桌前修脚，问弟弟：“你看见桌子上的瓶子了吗？”

弟弟说：我吃了，好像有些坏掉了

哥哥：确实是坏掉了，我攒了半年的脚皮。

9.赵本山骑驴进城偶遇范伟。

范伟问：吃饭了吗?

赵本山说：吃了！

范伟得意洋洋：我问驴呢，你插什么嘴！

赵本山转身抽了驴两巴掌：骂道：城里有亲戚也不说一声！

10.一个记者去南极采访100只企鹅。

问这些企鹅每天都做什么，

第一只企鹅：吃饭，睡觉，打豆豆

第二支企鹅：吃饭，睡觉，打豆豆

不间断的问了99只企鹅，都是同一个回答。

而问道第100只的时候，那只企鹅只回答了：吃饭，睡觉。

记者好奇了，你为什么不打豆豆呢？

这只企鹅说：妈的，我就是豆豆！

11.一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。

一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？”

老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！”

于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了五万六！

出门在外，谨记三句话：1、好奇害死猫！2、不作死就不会死！3、不是现在老人变坏了，而是以前的流氓都变老了！

所谓：英雄不问出处，流氓不问岁数！

12.如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。

所以说话的时候，顺序特别重要。

小和尚问师傅：师傅，我可以念经的时候抽烟吗？师傅怒答曰：不可。

小和尚又问：那我在抽烟的时候念经呢？师傅听了很高兴。

我想和你一起睡觉是流氓，我想和你一起起床是徐志摩。顺序真的很重要。

13.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”

老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。

老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。

老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”

乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

14.一公一母两匹赛马比赛,结果公马赢了!

骑公马的骑手得意的对失败者说:“你知道你为什么会输吗?”

失败者问:“为什么?”

骑公马的骑手猥琐地答道:“快马加鞭嘛!”

15.校长在微信上调戏芳芳!校长发了条音讯:"芳芳,在做什么,来一下办公室"

芳芳回复:"想干嘛?"校长笑而不语。

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图片均来自网络网友，段子源于收集

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