1.孙悟空大闹天宫被压在五指山下，唐僧将其救出后，问道：“你这五百年来双手被压在五指山外，是怎么过的？＂悟空脸一红刚要说话 ，彭的一声土地公出来了 ，“你这泼猴，你要敢说，我就 ，我就不活了！”

2.晚饭后，骑自行车出去溜达！正蹬的起劲呢!咔嚓，链子掉了！脚顺势一滑，刚买的耐克运动鞋磨破了，心疼啊！于是下去 装链子 ，特么又把机油弄到阿迪达斯的T 恤上了，气不过，猛的站起来，特么又把 裤兜里的苹果Xs 漏出来砸坏了，更气了 ，一掌拍在车座上，把浪琴手表给震飞了！一怒之下，把脖子上两千克重的黄金项链 扔河里了！真尼玛倒霉！早知道就开兰博基尼出来了！！

3.男：“你相信缘分吗？”女：“信！”男：“那你相信重生投胎吗？”女：“信！”男：“如果有来世， 我愿化做—座桥，等你从我身上走过！”女被感动得痛哭流涕！男：“然后，抬头看看你穿的是什么颜色的内裤！”

4.今天接了一个电话 ，那边问您是158的机主吗，我说是的，他说请问你姓什么，我说付，然后他又问，名呢。我说单字亲，接着他说父亲您好，说了之后他果断地挂了电话。

5.小时候特别羡慕人家带手表，买不起，肿么办？把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，竟然还有人问： 几点了。盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛。对差五分不到一毛。

6.一位仁兄喝酒喝醉了，回家后把猪圈当床，他躺在母猪旁，摸着母猪的肚皮迷迷糊糊地说：我说… ...老婆子啊，你都这么… ...大年纪了，你还穿什么… …双排扣哦！

7.妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道 ：“这些都是咱们家的吧？”

8.老婆起来做好了早饭，一家人就差老公赖床不来吃。老婆说：老公，我出去了，你吃的在前锅，猪吃的在后锅。你吃不吃我不管，你可记得喂猪，不要猪让饿坏了。老公说：你哪里把老公放在心上，担心猪饿坏了， 不担心我饿扁了。老婆说：猪能卖几个钱，我不敢把你拿去卖钱。

9. 临床课上男老师问：＂哪个器官激动时会变大6-7倍？”他点了个女生回答。该女生红着脸说：“我拒绝回答！”老师又点一男生回答。男生答：＂瞳孔。“老师：“正确！”然后对那女生说：“有三句话提醒你，—是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！"