房租到期了，大壮不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。大壮问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百！“

今天星期天，一大早陪老婆回娘家，小侄儿刚打开门伸出个小脑袋看了看，我还没来得及打招呼呢''砰''的一声小家伙又把门给关上了，然后大声喊道：“奶奶，姑父这次开的还是电动车，这门能开吗？”臭小子，再不开门我可要砸门了......

小时候，我妈说隔夜水不能喝。我问她早上六点烧的水下午三点能喝么?我妈说能。 又问她晚上九点的水早上六点能喝么?我妈说不能 我说同样几个小时的水，同样储存环境，晚上更低温利于保存。为啥后者不能喝? 我妈没说什么，把我打了一顿。一边打一边夸我善于思考。打我纯粹是因为心情不好！

手机没钱了，给朋友发信息：“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”，4个说“开学记得还”，剩下的说“充了”。 然后，竟然有个妹子说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹子，这算不算美丽的失误？

开会的时候，我看到一旁的小李脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小李，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”小李若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。

拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。” 女友考虑了一下点点头。 上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。