1我在卧室挂完窗帘到客厅，看到女儿从冰箱拿出来一盒酸奶要喝，就问她为什么刚刚吃完饭已经喝了一盒酸奶了，现在还喝？她说我给你拿的，我老婆在旁边笑得好开心，说你女儿怎么这么会说话

2我有个特别有脾气的小侄子，洗澡的时候，死活不让洗头，结果被他老爸和奶奶抓着手脚把头洗了，边洗边用半普通话半方言的话说：“不洗头，不洗头～～”既可爱，又可笑在旁边围观的几个叔叔和姑姑一边大笑一边拍照，甚是搞笑，他老爸还威胁说要把他剃光头。



3就算你这些年一事无成，你也肯定已经是：拖延大师，妥协天才，咸鱼精英，对付专家，夜宵外卖品鉴师，回笼早觉艺术家，“无所谓”终身成就奖，“再说吧”专属代言人，熬夜脱发国最强王者，减肥失败大中华区形象大使，“酒后表演”戛纳柏林威尼斯三料影后，“常年缺钱”非遗传统技艺唯一指定继承人！所以说：“一定不要放弃自己”!

4有女性朋友跟我说，她父母每年都会给红包她，或大或小，还会有一些祝福语想身体健康，万事如意，快高长大这些的！我回：你真是个不听话的孩子，长了这些年还是没长前面和后面，你对得起他们？ 然后她就送了我一些红色的感叹号！



5那天，老公去交话费，我在车上等他。只见他出来时一脸 坏 笑，说：”帅哥走到哪儿都是引人注意的。刚才有一漂亮mm和我搭讪，还递了张纸条给我。”我刚开始还不相信。可以看，还真有。只见上面写着：“先生，你裤 子拉 链 开 了……”

6我哥寄养在我家的狗真是一言难尽，夜里睡觉呼噜打得轰轰隆隆，到了白天，小小一个肉滚子，跑起来动力强劲，风驰电掣。在家的时候但凡你嘴巴一动，她立刻快速奔来看，一旦闻到肉味儿，激动得浑身都在抖动。我哥说黄狗的父母都是纯种的巴哥犬，但我现在有些怀疑她的血统，我觉得她三代以内旁系血亲中，应该有一支是手扶拖拉机。



7小丽和老公吵架回了娘家。 正好中午了，她有些饿，便对老妈喊道：妈，我饿了，有吃的吗？ 小丽妈妈道：还有点剩饭，吃去吧！ 小丽去拿剩饭，这时候听见爸爸小声对妈妈道：你把剩饭给她吃了，咱家狗子吃什么？ 小丽妈妈道：小点声，等她吃完了，我再给狗子去做。 小丽听完，如遭雷击，这是亲生的吗？

8刚和老婆吵架，她一生气摔门而出，哭着说要打车回娘家。我连忙追了出去，看到站在路边满脸泪水的老婆，我心疼极了，这大半夜的，打车多贵啊。



9老婆逛街回来愤愤地说：“今天倒霉呢，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了！”“你没问他咋不看人呢？”我问她，她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的。就问他多钱，他说一块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒……就把骂他这事给忘了……”

10高中的时候，下雨忘记带伞了。放学路上，暗恋的女生问我要不要一起撑伞？我傲气的说：看不起谁呢？就这点小雨还不够我洗把脸的呢！现在想想，我单身果然是有道理的！