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1.
我从小时间概念就很强。上小学时不爱读书，经常迟到。为此被老师叫到办公室里罚站。每过10分钟
我就问老师：“到点了吗？”老师总是说：“不到！”最后一次我提醒老师：“已经站了一个小时了
！”老师看看手表，惊奇的反问：“你是怎么知道的？”我只是说腿站酸了。没告诉她我的脉搏每分
钟跳动70次，我心里一共数了4200次！……
2.
早上坐地铁听两个女的聊天。 一个说，我和老公昨天晚上没事，就看看首饰。 本来想买个手镯，没有相中的，就买了一副耳环。 还好价格也不贵，30万不到。 就是有点遗憾，现在戴不了。 另一个女人问：“为什么啊？” “80级才能带，我现在等级还不够！”
3.
一警察抓住一小偷，在小偷家发现大量时装杂志。警察问：“你打算做服装生意？”小偷笑着说：“不是的，我买这些杂志主要看新款服装的口袋在哪里！”
幽默段子：还好，没有男票，我为自己代言，练到快能自给自足了
4.
过年了，朋友来串门，朋友走后麻麻问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。。
5.
女同事讲述她大学时的真实经历。她身高170cm，所以平时基本不穿高跟鞋。
大学时身边有个男生总缠着她，但对她不错各种照顾，她不好意思拒绝对方，so女孩去买了双4、5cm的高跟鞋穿着，然后……这男孩就默默滴离开了
6.
男老板带着女秘书以工作的名义偷偷旅游了半个月！回到家后，老板为了不让老婆猜疑，晚上跟老婆亲热时很卖力，弄出很大动静！楼下的邻居忍无可忍，敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”
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7.
小时候哥哥与两兄弟打 架，没干过人家气的冲我喊:“你咋就不是个男孩子，一点也帮不上我。” 听我哥这样说，气的我对围观的小伙伴喊:“谁帮我哥哥打架，我给谁当媳妇！” 结果那兄弟俩被打的特 惨！可是哥哥也被十几人叫了好几年的大舅哥！见了面就问我哥:“大舅哥！你妹妹什么时候嫁给我呀！！。
8.
和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都湿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我。。。
9.
公司有个同事，女，20出头，特别单纯可爱，都在公司的员工宿舍住着。宿舍住的人较多，都是年轻人，大家也都睡得晚，难免会吵到邻居。有一天楼下的大叔实在受不了了，上来敲门，说了声，你们的动静怎么这么大！那个小姑娘特别单纯的来了句 叔，那是固体传声！！！……固体传声……一瞬间笑趴
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10.
一个整天勤奋练瑜伽的妹子…..
我：练到什么程度了，韧带很好吧？
妹子：还好，没有男票，我为自己代言，练到快能给自己口了….
我：这…..
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