1.最近忙得焦头烂额，没空辅导孩子 孩子也不好好写作业，成绩下降！气得狠狠的骂了孩子一顿。孩子没吭声，也没哭，就懂事的听着，不住地点头。晚上，老公刚下班，孩子扑通跪下，大哭：爸爸，咱休了这个刀子嘴斧子心的女人吧。

2.昨天晚上八点多回到家，饿得要死，结果老婆正捂着脸坐在床上，她说牙痛，也没做晚饭。我又下楼买了点烧烤花生米毛豆还有一瓶啤酒，还特意给她捎了面包回来。回到家，我把东西放桌上洗了个手，回来发现老婆坐那吃着烧烤喝着酒，十分惬意。我就问她：你不是牙痛吗？烧烤能嚼得动？她笑着说：我刚刚喝了一口酒，牙就不痛了，这面包给你吃吧！3.自从小明在遥控器里发现了爸爸的私房钱，上交给了妈妈之后，小明爸爸就在自己手机里头下载了遥控器软件，用来控制电视和空调。小明爸爸有一次没有关掉手机，觉得天气有些热的小明径直按下手机遥控器，遥控空调。不要！不要！说时迟那时快，一张百元大钞飘在了小明妈妈的头上。

4.昨天，我哥向暗恋的妹子表白，事后我问表白怎么样了？我哥：看看我脸上的伤就知道了。我惊讶的说：不同意也没必要打那么狠吧！我哥：她和她姐长得太像了，找错人了，被她姐夫打的。我疑惑的问：她就没拉着点？我哥：拉了，要不拉着，我早跑了！5.宿舍都是单人床，舍友床上有四个枕头，头枕一个，身子两侧一边一个，脚边一个，床头放一个大娃娃，床尾放一堆护肤品。 我问她这么多东西怎么睡得下，舍友说：人家睡觉又不像你，翻身都能掉下床的人，当然睡不下了。我不信要去试一试，结果发现，我真的躺不下。

6.看到有人说妈妈在孩子心目中式是最漂亮的，想起之前和儿子的对话。有一次和4岁儿子聊起上学的事，他问我：妈妈，你小时候讨厌不讨厌上学啊？我：不讨厌啊！他：为什么啊？我：因为我小时候学习特别好，老师们都特别喜欢我！他：是因为你好看吧。7.邻居是护士，大约见惯生死，气场很是不一般。 快过年，我们在楼下听得一声巨响，开始不知声源，后来得知是她家，我们俩就上去看看，天哪，高压锅飞出客厅，都变形了，一块扣肉飞上厨房上方的挂钩，我们以为人家吓坏了，安抚道：没事吧？，没想到人家一脸淡定，我刚出阳台晒被子，就响了，天哪，她要是呆在厨房，会怎样啊！

8.记得有一次跟一个网友见面，到了午饭时间，我们找了一个饭店，那里的菜特别贵，我们好像就点了一个丝瓜炒蛋，还有一个什么也是蔬菜来着，反正很便宜的，反正那里最便宜的也都那个蔬菜都是二三十的，好像就两份菜，加起来五六十吧！米饭不知道多少钱一碗，当时他很热情地给我夹鸡蛋，他说这个是土鸡蛋，有营养的，我在想算了吧？我家里多的是，好尴尬呀，在他们眼里这个鸡蛋是好东西，在我这种农村的人眼里真的吃腻了。