男人一直想要找一位完美的伴侣，他身边认识的女孩也不少，但由于各种原因都没看上：

有的很温柔，但是不漂亮；有的很能干，但脾气差了点；有的漂亮，但不擅长料理家务；有的很可爱，但比较粘人；有的很乖巧，但喜欢买大牌……

终于有一天，他遇到了心目中的女神：她温柔、能干、漂亮、可爱、乖巧。但是晚了，因为她已经结婚了！

虽然这是漫画虚构的故事，但艺术源于生活。生活中也在不断地上演这样的故事，无论是谈恋爱找对象，还是已婚夫妻，我们都能看到这样的期待：“想要另一半变得更完美，更优秀。”

这也是一种常见的现象，比如想要另一半习惯自己的生活方式；想要TA变得温柔更会社交；想要TA提升厨艺；想要TA更有上进心，多赚点钱等等，这都是想要另一半变得更完美。

但是，对方要么在被要求、被指责、被改变的状态中无声抵抗，要么奋力抗争说：“你哪里也不好，咱们半斤八两，谁也别说谁。”

对伴侣的“完美期待”却让彼此的心无法靠近。

为什么会要求另一半更完美，更优秀？

●关系中未被满足的需要

有对夫妻分工协作，把家里家外打理地井井有条。丈夫赚钱养家，妻子负责孩子的教育和家务，过去两个人相处都很融洽。但近几年因为疫情，经济下行，家庭收入下降很多，两个人的矛盾和争吵也变多了。

这位妻子特别焦虑，心理压力也特别大，担心房贷还不上，孩子培养不好等等。她想要稳定的婚姻家庭生活，想要丈夫更厉害，更优秀，更有能力去化解这些危机，满足安全需要。

心理治疗大师克里斯多福在《亲密关系》这本书中说：开始和维系一段亲密关系背后的真正动机其实是需要。

对另一半提出各种不满和要求，是内心的需要无法得到满足，也是内在需要在另一半身上的外在投射。但这是你的需要，不是对方的。

●对“爱”理解的偏差

每个人身上都有不足，面对另一半身上的缺点，你会怎么做？

是站在一边批评指责TA——你怎么能这样？怎么还不改？一点也不上进！如果这是你的应对方式，这让你们的婚姻更幸福了吗？

根据美国著名心理学家的研究，有这样类似反应的伴侣被称为“灾难型伴侣”，他们仗着伴侣是自己最亲密的人，自己又“有理”，就用高标准高要求对TA。这样的相处模式也很难让彼此感受到幸福。

我们说：一个人的信念决定一个人的行为，那这样行为背后的信念又是什么呢？

源于人们对爱理解的偏差。小时候是在家长的保护下长大，如果家长给孩子这样爱的印记：“只有你好，我才会爱你”，“只有你优秀，我才会爱你”；那么长大后，人对爱的理解也是有条件的，有要求的，“只有你优秀，才值得我爱”，“只有你变完美，我才看见你的好”。

进入亲密关系后，这种对爱的理解，也会体现在TA的行为和语言上。

因此，很多人会把对伴侣“完美期待”看成是自己的“爱和关心”。当然，这份“爱与关心”也让对方感受到压力和沮丧。

就像瞳爱的首席培训师唐晏枋唐导说的：“如果你总以为，除非TA改变，你才能幸福；但真相不是这样，因为事实永远不会改变，除非你发生改变。”

因为，改变别人往往也是人生痛苦的来源，只有当我们聚焦当下，去改变自己，提升自己，幸福就会来敲你的门。