有人问过我一个问题：“弟弟坚持离婚，妈妈很伤心，我要怎么帮妈妈？”我告诉她：“你只能帮自己。”为何这样说呢？我们可以跳出来看这个事件。看上去，伤心的人是妈妈，犯错的是弟弟。可是妈妈的情绪，只有她知道确切的感受是什么，除非她自己打算走出来，否则没有人可以帮助她。如果我们把妈妈的情绪当作是自己要处理的主要对象，那么妈妈就会变成我们生命的主角。而我们看上去是主角，在拯救家族，但其实我们已经把自己生命的权利拱手让人了。那么如何才能站回自己生命的主位呢？跳出这个陷阱；从妈妈的情绪过渡回自己，问问自己，当妈妈有情绪时，你的情绪是什么？

这是一个很简单的反问，威力却非常大，它把我们从对方为主的位置，调整为以自己为主。为什么呢？因为我们只能感受到自己的情绪。任何外在看到的，我们只能感受到和自己相关的那个部分，外面没有别人。因此，处理自己身上的同样受伤的部分，你眼中的那个事

件里的人的痛苦也会同时减少。一旦我们以为自己可以帮助别人，就会落人到次要的位置，因为好不好不是我们说的算，而是看对方的心情，如果对方不打算出来，那么我们也会被困在同样的位置。这是非常被动的。我们只能帮助自己。只有把注意力拉回到自己身上，主权才会回到我们手中。我们因此有了一次了解自己的机会。 看看发生的这一切，究竟在告诉我们什么。

当我们面对自己的情绪时，可能会发觉，因为童年在妈妈有情绪时，自己是受过伤的，因此很想改变妈妈，来保护自己。如果我们进一步去觉察自己受过什么伤，那些心碎、不被理解、误会、否认、失望的情绪就会翻涌出来，我们会发现自己并没有想象中那样渴望帮助对方，更多的是一种高高在上的炫耀，我们想要证明的是，她们是错的。

想要帮助一个人，是一种隐藏得很深的优越感。它的做法是对的，发心却是出于受伤。我们要解开的也是发心，没有一种疗愈是来修正我们的行为的，一切的行为，只要发生了，就是对的。它们有它们出现的意义，只要我们不落入自责的圈套，用心去解读自己的每一个自认错误的行为，看到后面的发心，修正这个发心，就会获得真实的救赎。从内心开始负责，这样去做，很多世界上的悲刷都不会发生了。因为懂得体察内心的人，会知道哪些念头才是我们真的想要，哪些只是在制造伤害，自然不会做不必要的行为。