——现在，我很少陷入情绪里哭泣，似乎变得更“坚强”了。偶尔会怀念过去，那个蜷缩在角落瑟瑟发抖、悲伤不已的自己

有时候，我真的想大哭一场，不为了什么，仅仅是宣泄自己没来由的痛苦也好，委屈也罢。

或在家里嚎啕大哭，或撑着雨伞泪水长流。

曾经，我认为这些于我是一种美好的感受，我真的喜欢在情绪里拥抱自己，我能触摸到自己内心深处的敏感与脆弱，我也知道如何安抚自己。

那样的时刻，我觉得是幸福的。因为我几乎都是那样的日子，所以我曾经也是“幸福”的了？

人真的会慢慢成长，比如我。在我五十岁左右，感觉自己终于摆脱了一些情绪化的东西，同时也感觉自己各种能力都在提高，内心的喜悦自己最清楚。

但是我依然没有轻松，似乎我有“能力”承受很多事？

当一件又一件大事小事不断出现时，我真想每天都哭一哭缓释一下自己的情绪。可是我哭不出来，当我有一点点情绪积累，眼里有星星点点的泪光时，它自然而然就会消失，我甚至都不用劝说自己，眼泪就逃离了。

可是我真的想哭一哭。

很多时候就会忍不住叹气，其实叹气也不会多久，因为稍微久一点我就会觉得胸口闷得慌，再久一点就会隐隐发痛，每当这样的时候，我就会提醒自己，然后做点别的事情就过去了，因为身体是第一位的。

曾经的自己和现在的自己哪个更好？肯定是现在的我。可是我为什么会怀念那个情绪化的自己？也许是因为可以爱，可以恨，可以发怒，可以憎恨，甚至可以死。

可是我现在除了更坚强外，好像什么都没有了？不会爱到发狂，也不会恨人入骨，更不容易动怒，甚至开始害怕死亡。

这是好奇妙的感受。

今天一整天胸口都有点隐隐作痛。来源是什么？关于女儿，那是肯定的；还有工作中的一些琐碎，反反复复。

以前，工作是因为喜欢，内心感受是可上不可上的，可是现在则不同了，至少我得三年内必须继续工作中，挣钱是我工作的目的了。

人生真是“精彩”，才几个月的时间，就同一个事情，心境会有如此大的转变。

这两天，女儿继续以一种积极的状态在改变着自己，脱胎换骨，她已经从内心呈现在日常的一些细小行为上，她在最后一次蜕变。

如此，倒还要感谢她带给我的“十万”压力了？

福兮祸所依，祸兮福所伏。好像真的是如此。

她与我聊天，所呈现出来的机敏、能干、阳光、积极……真的是有我的影子啊，可是一直被那些坏习惯包围着，变得黯淡无光，颓废消沉。

懒散，是致命的。慢慢也会滋生更多的坏习惯。

蜕变自然是痛苦的。

曾经的自己，也是很糟糕的，真的。那时的自己有着强大的“毅力”，其实现在想想，那算什么呢？多数人不都是这样过来的吗？

女儿也是有毅力的吧？她说，当我想要变得优秀的时候，我就会努力。

好像有一点我的影子，毕竟是我的女儿。

其实，每天上班很枯燥，每天下班回来就同我在小区里走走，然后去超市买点东西，回来准备第二天的饭菜，看看手机，看看书，写写字。

我要求她做到的她都在践行，体现在一些细小的行为上。

我并非是希望她成为我想要的样子，对于她，我没有什么想要的样子，就好像曾经的自己，从来都不曾想过会成为今天的自己。

我只是觉得，她应该在她的人生路上，要一步步去改变自己，然后成为更好的自己。

我想，这是最好的人生状态。

就如现在的自己，虽然偶尔会怀念那些夜深人静时的泪湿枕巾，思念时的肝肠寸断，绝望时的留恋不舍，疯狂时的折磨痛苦……

因为这些感受能深入人心之深处，刻骨铭心。

可是我还是更喜欢现在的自己，遇到事情时会很快冷静，并且迅速找到解决问题的方法，这样的自己，才更具责任与担当。

窗外，雨一直在下，胸口仍然隐隐作痛，未来，还有很多艰难。