只要心里足够坚强，没有什么生活是过不去了，无非就是过度的在意别人的眼光，仅此而已，大概在人生的路上，能够坚持自己的想法，也是一种勇敢吧！喜欢和不喜欢，从来都是有明显的界限的，没有必要自欺欺人，后来好像少了一点拒绝的勇气，但心里还是会对一开始就不喜欢的东西产生抗拒。

我决定不再逼自己去做选择了，好像自己也到了一个需要去直面自己内心真实想法的年龄了，也许没有那么勇敢，但还算分得清喜欢和喜欢，一个人过完余生又怎么样呢！万家灯火里没有一盏灯是留给自己的又怎么样，我就只能忍住不哭。

年纪大了，越来越相信有些东西就是宿命，无意间的命运牵引，后来遇见的人都很好，就是自己不够喜欢，也没有信心去对待一段新的关系了，我对感情向来很纯粹，有些东西不愿意去欺骗自己，感情也是一种权衡利弊，只不过是我们不太愿意去承认，自己有一天也变成如此世俗的人罢了。

后来没有遇见那个互相救赎的人，也没等来那个有缘人，但后来的自己，依然一味地在坚持一些原则，也不知道未来有没有机会，在遇见绝对对的那个人时，庆幸这么多年来的坚持，二十到三十岁的这个阶段里，是一个不断去接受自己的过程，也是一个需要勇气去坚持自己内心真实的想法的年纪。

后来开始庆幸自己一直都是一个人，像我这种有感情洁癖的人，遇见谁都是错的，我应该更早明白这个道理，有些事情，说服不了自己，也没有必要妥协，大概就是那些年不太幸运的人生经历，给了我长大后任性的底气吧！

坦白来说，完全去认识和接受自己，是我们一辈子都在学的课程，也许直到生命的尽头，会庆幸自己没有白来人间一趟吧！我依然热爱生活，喜欢滚烫的人生，但未来也会习惯一个人的生活。

不愿意将就的人，从一开始，就已经准备好了所有的退路，其实我早就应该明白的，那么忠于自己的一个人，怎么会轻易去妥协呢！也许结果不一定是自己承担得起的，但很多年前我就想好自己的人生退路了。

很多年前我就明白，未来除非遇见我非常喜欢的人，或是非常喜欢我的人，否则我的人生不会太好，我相信我是幸运的，也深知其中的利弊，有些路，终究是一个人走了太久了，追求自由的同时，就得去承受那份孤独和外界的流言蜚语，这个世界很公平，忠于自己的内心和迎合别人的期待，只能选择一个。

很早之前，我就留下自己的答案，只是这些年一直不愿意去证实它罢了，其实我不是输不起，就是不喜欢赌，也没有想过要把婚姻去当成一场豪赌，我对感情一向纯粹，没有那么多附加的东西，喜欢和不喜欢都遵循内心的选择，没有想过要去勉强自己，也深知有些事情说服不了自己。

二十六岁的年纪里，一边面对着各种催婚的声音，一边在坚持自己的择偶观，这本来就是一件没有办法两全其美的事情，坦然面对就好了，也许也会因为拒绝一个不太合适的人而内疚好久，因为这个年纪的我们，自尊心都强，不想辜负任何一个缘分带到我们身边的人。

但人生中总有些人，有缘分相识，也不是每一个都会留下来，我很珍惜二十五岁后遇见的每一个人，那是我对感情最认真的一个阶段，同时我也必须去承认，我曾经伤害过一些人，有些伤害看似无意间的，但作为一个年轻人的感悟，我清楚的知道，去伤害一个带着真诚来的人，本身就是不厚道的，只是感情没有那么多的道理可讲，从来都是双向奔赴胜于一切。

有所谓的先来后到，也有权衡利弊下的取舍，不要怨这对后来遇见的人不公平，因为感情本来就是不公平的，付出与得到本来就是不成正比的，有可能是一厢情愿的愿赌服输，也有念念不忘的爱而不得，有让自己输的一败涂地的白月光，也有执子之手与子偕老的朱砂痣，大多数时候，是我们高估了爱情。

那是想得最清楚的一个晚上，在图书馆的阳台上，在两个人的咖啡厅里，每一个沉默着发呆的瞬间，都在由衷地告诉自己，不管在什么年纪，都应该有勇气去遵循心里最真实的声音，不计后果的去坚持最初的选择，不要怕未来的自己会后悔，因为我们不可能人生中的每一个选择都做到无怨无悔，我们只能选择忠于当下的自己，并且相信，再次把自己推到同样的问题面前，自己还是会做出这样的选择，这就够了。

如果自己有一天真的孤独终老了，我觉得那是我自己活该，因为那些曾经拒绝过的那些人里，也有一些是带着真诚来的，人一旦辜负了真挚的东西，伤害了很好的人，就必须去承担一定的后果，倘若真的是这样的，那我也认了，我得承认，我曾经遇见过那个会支持我所有选择的人，只是我没有给彼此机会，但我很敬佩那个时候的自己，有勇气去做出选择。