低沉了一段时间后，慢慢的把生活的重点转换到自己身上，还是容易受到外界一些因素的影响，还是会因为善良而吃一些哑巴亏，总不能说善良是错的，但有时候就是因为恻隐之心，给自己带来了很多的麻烦，人与人之间的信任呀，可能这是一个需要我用一生去经验的话题，我总是容易低估人性的恶，总是太过于信任别人，这是我身上最大的弱点，但又好像没有什么好后悔的，毕竟同样的问题摆在自己面前时，好像自己还是会义无反顾的选择去帮助对方，大概人的冷漠，就是在一次次的辜负中，变得越来越冷淡的吧！

虽然潜意识里还是会觉得，不能因为一小部分人的坏，去定义全部人的样子，但经历的背叛多了之后，难免会产生更多的防备心，自然也就会凡事都更倾向于独善其身了，可能人性这个话题，就是需要用一辈子的时间不断去交学费吧！但信任永远都不应该是一个人身上最廉价的东西，在社会性的诚信系统没有得到完善之前，也会由衷的希望，人的本性都是好的，但这个世界终究不是理想化的。

原来朋友常说自己身上的理想成分太重了，是因为只有自己还保留着最后一点的良知，而没有过多的去计较个人的利益，有时候，复杂的不是事情，是人处理事情的方式，吃过的亏，还是会一次次的因为善良而选择了帮助，还是会因为一次次的因为被辜负而懊悔不已，可能真正让自己感到难过的，不仅仅是财物上的丢失，而是一份信任被辜负了，是自己的那一点人性的善被不断的挑战，可能善良也是一把双刃剑吧，你选择了去信任一个人，就必须具备被辜负的风险。

2023应该又会是很平和的一年吧，虽然突如其来的离职来得有些突然，几乎打破了所有的规划，但是还好，这些变化的不确定性，意味着自己没有停下前进的脚步，没有改变哪来的成长呢，虽然面对未来依然迷茫，一样会挣扎在各种价值观里，一样会对自己不够自信，但对比前两天的那种状态，这种迷茫显得要稳定许多，会短暂性的放纵自己，不喜欢把自己逼得太紧，但同时也会适当的鞭笞自己。

对未来的很多计划，会在这个时间节点上被搁浅了，其实随着年龄的增长，人应该是越来越不清楚自己想要什么，越来越迷茫的，因为见识到的事情多了之后，眼界高了，选择性多了，很多东西都在不断的放大，就越需要自己保持理智，越需要自己沉下心来去思考，这辈子对理想生活和成功的诠释，一直都没有找到真正属于自己的答案。

心一但乱了，便容易做许多自欺欺人的事情，可有时候，人总是容易被事情影响情绪，被情绪牵扯着状态，会陷入阶段性的自我质疑中，那是一个需要通过自洽去让自己从那些琐事中脱身的阶段，勇气和信心这种东西，不是随时随刻都有的，最近发生了很多事情，脑子一直乱哄哄的，心也一直稳定不下来，很多的事情，需要自己去面对的时候，却迟迟不敢去做选择。

好像外界的那些声音，总是那么容易影响到自己，在还没有把那些摆在面前的事情梳理清楚之前，每天就像行尸走肉一样，不敢让自己安静下来，不敢跟自己独处，怕有些思绪涌上心头时，自己无处可躲，大概敏感的人都这样吧，一旦生活中有一丁点的错位，便容易将自己逼进死胡同里。

这两年一直都在解析自己，所以心思难免重了一点，越了解自己之后，便越对自己喜欢不起来，大概小时候，也不想成为现在这种人吧！那个时候，对未来的那种期盼，很纯粹，那个时候，足够简单纯真，那个时候的自己是那么坚定的选择眼前的路，那时的自己，根本不信什么运气，拼的是脚踏实地。

反而是来深圳的这一年来，越来越找不到自己，可能是因为见过自己人生的天花板吧，想往后退时，却发现，早已经没有了退路，所谓的前程，不过就是我们下不来的高台，可能是一开始对这个世界的期望值高了，所以对自己的要求也多了，后来碰了几次壁，逐渐失去了信心，接受不了自己只是一个人很普通的人，也达不到期待中的高度，焦虑感就是这么产生的。

既学不会放过自己，又承受不了太多的压力，这些年一直都是这种状态，所以会很迷茫，确实很羡慕那些能够时刻保持清醒的人，清醒的知道自己想要什么，清醒明白自己能够得到什么，不像自己，永远在不断的认识新的自己，永远对未来的事物抱有害怕的情绪，永远会被情绪牵引着，永远在讨厌这样的自己，却不得不接受这样的自己。

性格上的一些缺陷，后来都找不到病源了，说不好是因为什么原因，毕竟成长经历从来都不是一个人可以选择的，原生家庭上的伤害，不管能不能放下，它对自己的影响都是铭心刻骨的，偶尔觉得自己还挺勇敢的，偶尔觉得，不过就是被事情推着走到绝境，不得不奋力抵抗罢了，好在，这些年一直都没有放弃自己，就算再难，始终都在往前走，有些选择，会有遗憾，但也没有怎么后悔过，可能潜意识里接受不了自己的平庸，不过就是，不愿意太早的让自己放弃对人生的希望吧，会在沉到底处时，下意识的想要捞自己一下，哪怕身边已经没有可以托得起自己的人了，还是不甘心就这么的沉沦下去。