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当浪漫爱情遭遇到买单AB制

选择字体大小: 发布时间:2018-07-16 15:20 | 作者:58ixyz | 来源:互联网 | 阅读:

 什么?你还在谈论买单AA制?那么不得不遗憾得告诉你,你落伍了,如今约会买单流行的是AB制~想知道什么是AB制?来看看我们今天的教学内容~教学内容:当你提倡AB制,或是被动接受时,该如何出招。


  课前教学:何谓AB制


  曾经风行的“AA”制渐渐被淘汰。现在,一些大城市的年轻情侣,在消费付账时开始流行“AB制”。所谓的“AB制”,是指在情侣消费时,由男的支付大部分费用,而女的出小部分费用。


  名师介绍:蓝黛,80后天蝎女,情感栏目写手,以卖字为生,性情不定,喜欢八卦人生。


  一、支持派大本营


  案例:为什么不AB制


  口述/晓溢,女,28岁


  从小,我的家庭教育就是独立。所以,当我成为小白领后,就自己首付买了套房子独居。和很多剩女一样,我对异性似乎也有着高不成低不就的挑剔。相亲对象有医生、律师、公务员、商人……直到我碰见了运治,才知道原来一切只和感情有关。


  运治是一个普通的小职员,和我以前相亲的任何对象相比,他都是最不起眼的人。但是,我们四目相对时,偏偏就是对他有感觉。我们工资相当,但他每月还房贷车贷后,荷包里的钱并不宽裕。刚开始,我们约会出去,所有的费用他总是抢着埋单,当我提出AA时,他脸上很尴尬。他反问:当我们正聊得情浓意浓时,能泰然自若地当着服务员一人掏一半的钱结账吗?我想想,也许埋单问题确实敏感,涉及到男人内心的小虚荣。可是,每当我想吃好点,去一些有情调的地方,喝一杯并不便宜的咖啡时,就会想到他荷包所需要承担的压力。终于,在一次去深圳出差后,发现老外之间流行着AB制。回到武汉后,我坚持让运治接受,考虑到他的面子,每次所有费用我只用承担三分之一。关键是,这样让我觉得更轻松,不用背负另一个人的压力。


  在我心里,我是为了帮运治减轻压力,可是他有时面对哥们,总会故作鄙视地说:“现在这些小白领就是喜欢装精……”我心里还真有些不是滋味,一片好心怎么不知道领情呢?


??? 老师点评


  要独立,就彻底


  曾经有个很经典的帖子,描述独立派女人的恋爱新主张:“爱,真是落了糖都嫌太辛苦。我有老板给我钱,有朋友让我笑,倘若你给的并非无条件的汹涌无边境的天崩地裂的爱,我要你在一起做甚?”确实,如果一个男人不是百分之百让她满意,她又凭什么让自己委曲求全?在一本杂志中,有人这样定义过现代女人的标准:她拒绝等待骑士,坚持要自己去干屠龙的事;她做任何事情都敢承担,哪怕明明知道有风险,但是很潇洒地说:“老娘就是这样!”她爱钱,但是,“我有钱,我不会用你的钱!”


  只是,不是每个打着独立口号的女人,都能洗脑得如此彻底。就像案例中的晓溢,她支持独立,却将独立当作礼物送给男人。如果你是发自内心地为他分担,又何必一定要让他感恩戴德。要知道,你做的一切,是按自己的想法去完成自己追求的生活模式,成全你自己内心的理想,这一切,和他无关。既然做了,为什么不更彻底?


  二、中立派大本营


  案例:我是我,她是她?


  口述/陈放,男,31岁


  女友在外企工作,她学外语出身,很讲究一些西方的东西。我们刚认识时,就是被她这种时尚欧化的个性所吸引。


  我们恋爱后,理所当然是由男士多发扬绅士风格,可是她提出AA制。我不同意,彼此又不是合伙关系,何必分得这么清楚。她不再强求,但是却走曲线路线,和我搞转盘式的埋单。比如我上次付钱了,她就会在下一次悄悄付款,如果被我发现,她会买些不菲的礼物来回赠我。


  我跟她谈过,她觉得恋爱是共同付出的,由我承担所有让她感到很有亏欠感。最近,她又提出了AB制,每次让她“意思”一点。想到这样既无伤大雅,又能让她变得坦然,我想那么就接受吧。


  说实话,她主动为我分担,这让我觉得有些感动。可是,毕竟日子是细小的事情居多,有时,埋单时看着她认真计算掏钱的样子,我还是有些怪怪的。面对自己的恋人,几十块的事情,她能如此认真执着,从另一个方面说,是不是在她心里有道明显的沟壑将我划开,我是我,她是她,我不知道,只能等待时间说明。


  老师点评


  碰到什么人,就接什么招


  既然你棋逢对手,遇到了一个要强的女人,那么你就努力去适应。爱情的本意是让人过得比现在好,但是并不意味着它能给你一种完美的人生。同样,无论你选择任何一个伴侣,她都会有两面甚至多面。她对“几十块的事情,能如此认真执着”,你可以想象也许她生性淡漠,头脑理智,并不是那种碰到爱就变傻的女人;也可以想象成她真的为你着想,哪怕是几十块钱的小事都不会忽视,两种想象,两种不同的结果。


  富商许晋亨有句让李嘉欣陶醉的情话:“若我要花一秒钟,去理会传媒如何落笔,我宁愿用那一秒钟,全心全意去爱你。”那么,你为何不能做到山寨版的:“若我要花一秒钟,去理会AB制如何划算,我宁愿用那一秒钟,全心全意为你想。”


  三、反对派大本营


  案例:无关钱,而是他不愿付出


  口述/素迩,女,26岁


  我的收入还算不错,在认识男友以前,吃喝穿住全部自己埋单。男友是海归,也许是受老外的影响,刚开始交往时,吃完第一餐晚饭,他就很绅士地埋了全单,但是委婉地暗示我,以后的要共同承担。我不太理解,但是还是接受了,因为我不想错过这个条件好的男人。


  慢慢地,我发现不对,他吃牛排要双份,而我喜欢素食,凭什么让我和他平分?当我直接说NO后,他又开始抛出AB制。说实话,每次我五十,他一百的,并没有增加我什么负担。可是,除了钱算得如此清楚,他对感情的要求也很高。他寂寞时,我需要随叫随到;他开心时,我要能感同身受;他迷茫时,我要能指点迷津,他要求的女友,既是能讨人欢心的小甜心,又是知书达理的现代女性。和他在一起,我不仅要付出物质以供恋爱,还不能因此而少付出半点感情。


  我越来越觉得,恋爱中的AB制,不仅仅是钱的问题,而是一个男人是否具备为对方着想,为对方付出的品质。想想以后,结婚是不是要婚前公证,养孩子是不是要一人一半?钱不是衡量感情的唯一因素,但谁能否定它不是最重要因素呢?如果一个男人舍不得为你花钱,你自己还能捏着鼻子哄眼睛地说他很爱我吗?这种男人很自私,AB制只是暴露出的冰山一角,所以,我只有两个字:拜拜。如果下一段感情开始,我想一定要找愿意为自己付出的男人。


  老师点评


  “对先生”只限“对女士”


  要么他不对,要么你不对。只是大家做一回人总要先对自己好,所以你怎么肯承认是自己不对,又怎么肯被人指摘点评。你说不在乎钱,可是为什么又“不想错过这个条件好的男人”?他寂寞快乐迷茫时,作为恋人陪伴左右无可厚非,只是因为你不爱他,所以连这种细微的事情都能引起反感。试着想想,他这样对你,是不是同样你不是他的“对女士”,所以才会分外的苛刻,至少保证自己的钱包不吃亏。所以,骗自己骗不了别人。你对他有保留,他也对你有防范。当然,如果这个男人是厚脸皮天生不地道,那么你早早离开是明智之举。你有你的人生,他有他的旅程,在前方还有等着你的人,只是,下次不仅仅要找到“愿意为自己付出的男人”,同时也要是自己愿意为他付出的男人。


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