2.学驾照的时候，跑六百公里，跑了几天以后，教练以为我练得差不多了，跑着跑着他就睡着了，我就慢慢的开，最后我给他杵醒了，他一睁眼睛一脸懵b呀，开丢了，我俩就凭感觉往回开，越开越远，最后导航回去滴，从此以后，他一困就支根烟精神精神……

3.早上出去买早点，见到老婆的同事穿着那种半透明的睡衣也在买早点，就多看几眼，没好意思打招呼。老婆下班跟我说，她同事说你是老色狼，人家没穿内衣都被你看光了。我跟老婆说：我真没看她，就她那两荷包蛋有啥看的。老婆你得相信我’’。老婆你别别用那种眼神看我好吧

4.老王很喜欢说笑话，一日朋友和他打赌，让他把单位里最沷辣的李大姐先是逗笑了，后让李大姐骂他一顿。而且是只说一个字。老王说：“嗨，小意思！看我的。”老王抱到单位一只小狗，到李大姐办公室，对着小狗喊了一声：“爸。”李大姐笑得不行了。老王回身又对李大姐喊：“妈。”李大姐顿时气得大骂。 

5.学校食堂。食堂里有一个做拉面的大叔，生意很好，但是就他自己做，所以有点忙不过来！因为学生在档口点好了以后，他要到后厨去做，新来的就看不到他人了。这时邻居们都会叫他一声，然后他在出来点餐……如此反复……然后，今天如往日，拉面大叔一如既往的在厨房里忙，外面人影绰绰。可能是邻居（学校食堂档口都是相连的，所以两边都挨着)也叫烦了，不知道谁大喊了一声:拉面，在拉一碗！正常的说话也就算了，他还在“拉”字上加了尾音……从此，感觉吃拉面就变了味了…………

6.我哥结婚的时候我抢到了捧花……然后司仪就习惯性的很官方的说，好，我们祝福这位接到捧花的小姐能马上找到属于自己的幸福……后来他看见我穿着校服……马上改口说，属于自己的大学……尴尬。。。

7.有一吃货媳妇伤不起，今天，我对她说：“我们无法拉伸生命长度，但我们可以拓展生命的宽度。”她点头：“嗯，虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。”“这么胖了还吃！你能不能长点心？”“点心？什么点心？”