1. 路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不？！”
2. 感冒头疼，让我妈给我拿药，我妈边拿药便数落我：“天天晚上抱着手机玩游戏不睡觉，头不疼才怪，赶紧吃了药睡觉。”“妈，我今天头疼睡了一天了，睡不着了。”老妈：“天天的就知道吃了睡，睡了长肉，我看着你这一身肉我也头疼……”
3. 经过公交车站附近我减了速，考官说这里不是斑马线，不用减速，我答“地上有水，怕溅着那些等车的”，考官先一愣，然后“嗯”了一声，连连点头。他觉得一个刚上路的新手还能惦记这事，相当不简单，然而我......我从小到大被溅了多少次，多少次追在车辆后面狂骂，我能忘吗我？
4. 我：怎么了哥们儿，今天不在状态啊他：别提了，昨晚吃涮羊肉，买的羊肉太多了，又不想剩下，把自己都吃吐了，我的狗都没把呕吐物吃完。我：吃不完叫我去吃啊，这多浪费啊他：你早说啊，早知道你吃那个，我就拦着我家那狗了
5. 每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
6. 今天我的寝室长女友问他：“你为何长得这么胖？”寝室长曰：“亲爱的，我是为了等我们以后就算变了穷人，我们还有肉吃！”
7. 女儿说：妈妈，这个菜是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。女儿说：妈妈，那个菜是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。女儿说：妈妈，饭是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。女儿说：妈妈，饭是你盛的么？妈妈：是，妈妈盛的。女儿说：妈妈，你盛的饭真好吃！爸爸。。。。。。
8. 今儿早起蹲马桶，大学时养成的习惯必须得抽烟。不知道为什么今儿尤其顺畅，完事儿了烟还剩大半根儿，心里有事儿，顺手就拿烟头擦了屁股。
9. 女朋友给她男友打电话，电话接通的那一刻，手机里竟然传出一句：对不起,您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨……女朋友一听就知道是她男友的声音，所以没有挂断问：不是还有一句英文吗？对面支支吾吾：Sorry，you……the number ……
10. 公司缺人本来就忙的不可开交，搭档明天居然还要和女友约会，恰巧下午我在办公室门口遇见了女老板，我好心地说:“老板，你的眼影画得不太匀吖，嘴唇涂的太重了。哎呀，这件衣服跟您不搭，穿上显得老气横秋的……”她白了我一眼:“一边干活去！”一会儿搭档去请假的时候，传来了狮吼:“不批，滚！”
11. 女朋友是学医的。有次我手受伤了，洗澡的时候她给我搓背，洗了很久还在洗，我忍不住了就问她：到底要洗到什么时候才算洗干净啊？她淡定的说：洗到你背上的水既不聚成水滴，也不成股流下就可以了。卧槽？你几个意思？我特么才不是玻璃！
12. 哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！！
13. 爱情就像是咖啡加伴侣，总该有点情调，朋友就像是一日三餐，什么时候都能想起，生活就像是大葱沾大酱，要的就是这个味。
14. 一同学倒腾电缆发了，非要今晚请大家吃日本料理，寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝，其余同学也自顾自吃。他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了，他还是夹。我说别夹了！他还是夹。我说你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的。
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