1.

公司的单身汉小王问已经结婚多年的老李：“为什么法律规定一个男的只能娶一个老婆，不能娶两个、三个？”老李沉默了一会儿，语重心长地对小王说：“等你有了老婆之后就会发现，这条法律绝对是对男人的保护啊！”

2.

昨晚老妈去街上买了一袋板栗，到家后没吃几个就出去跳广场舞了。今天一大早就跑到我房间冲我喊：丫头，桌子上的板栗是不是全被你吃光了 ？我躺床上：不是我，我睡到现在还没起来呢 ！老妈：不是你还会是谁 ？今天一早我就牵着二哈遛弯去了，家里就属你最好吃，难不成板栗还能自己飞了 ？这时我老爸开口了：不是，不是闺女吃的，是我昨天半夜起来看电视，不知不觉就把板栗吃光了！！

3.

坐商场试衣间门口等朋友试衣服时，对面有一个小姑娘弯着腰低头系鞋带，她男朋友就在她背后轻轻地帮忙把她的头发给捋了起来。哎没想到出来买衣服也能被喂一口狗粮啊 ！直到那姑娘男朋友嘴里发出了 “驾~驾~驭~”我当时就笑出了声

4.

记得小学三年级的时候住宿，10多个小孩子一个房间还有老师陪着一起。有天晚上lz流鼻血很严重，但是由于深夜就在脸上随便乱摸，摸来摸去，也不见停。不得已，带着满脸和一手血找老师，慢慢的爬到了老师的床边，轻轻的呼唤老师。至今我还记得老师当时那个惊恐地眼神。。。

5.

小时候捣蛋被老爸撵着揍，眼看要追上了，情急之下我拐进路边的女厕所，里面一个婶婶貌似是便秘，老爸在外面吼：里面有人吗？我没做声。婶婶脸憋的通红，顾不上说话，老爸一阵风进来准备动手，婶婶恰好缓过气了一声尖叫，抄起边上一个砖头砸去，正中老爸的脚。半个村子都听见老爸的嚎叫了……

6.

在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。

7.

刚才闺蜜找我诉苦，相亲失败了！理由是：下完雪道路结冰，她开车去相亲地点，相亲男说，这种路况，作为一个女司机还敢开车出来，肯定胆大不怕死，这种老婆娶不得！这。。。？

8.

单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，当时我就把我们的后半生给安排好了，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账!

9.

早上7点多我还没起来女朋友就在厨房忙开了，叮叮咚咚地不一会就传来了一股鸡蛋和手抓饼的香味，心里突然感觉好幸福啊，这辈子就她了 ！等当我8点多起来的时候，女朋友已经把做好的早餐全部都吃光了，连人也不见了！！还给我留了个纸条，让我把脏了的锅、碗刷下~

10.

有一个人生就“飞毛腿”，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：“别跑了，你说什么也跑不过我！”没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：“我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！