1、我一直以为自己除了吃什么都不会。。。， 没想到我竟然还会饿！

2、昨天去相亲，对方穿的很妖艳，手里拿着爱疯X，头也没抬。

女：“有房吗？”

我：“三房两厅，一环内”

女：“还行，车呢？”

我：“奥迪A6”

女的收起手机抬头：“存款呢？”

我：“7位数”

女的面露喜色：“工资呢？”

我：“税后月薪5位数”

女的媚笑道：“我很满意”

我：阿姨，你的女儿呢？

3、老爷子耳朵有点儿聋，刚到家跟他打招呼：好久不见了爷爷！

老爷子：啥？好酒不见了？被谁偷了？

我。。。

4、约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看，我赢了，她手舞足蹈的高兴，我输了，她一旁摇头叹息。。。

我瞪她一眼说： “我打牌你紧张个啥？”

“我能不紧张吗？虽说输的是你的钱，可一旦赢了，那可是我的钱了呀！”她怒道。

5、快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌：“擦他不会是被我早上没洗刷的独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？怎么办？”

就当我浮想联翩的时候，小哥开口了：那个。。。笔。。。是。。。我的。。。

6、聊了很久的女神突然问我：想看我素颜吗？我说当然啦。很兴奋的接了视频。

看后，心里想，我眼光还是不错，素颜还是这么漂亮。

正准备夸两句，视频已关，好友已删。。。我忘了关自己的摄像头。。。

7、今天出门办事，下班高峰时段堵车，就借了室友的电动车。

结果路上骑一会儿就没电了，推过去办完事又推回来，累死我了。回来我问室友：“你不知道你的车没电了吗？”

室友回答：“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。”

8、吃过晚饭后，女友邀我玩接龙游戏，我说：“由我开始吧，我爱你。”

她：“你胡说。”

我。。。

9、周末约了同事在酒店打麻将，有个家伙放鸽子。于是，美女同事给另一男同事发语音：xx酒店802，限你45分钟到！

那哥们住挺远的，但40分钟就赶来了了，穿着西装喷了古龙水，还拿着瓶红酒。

10、有个姑娘去菜场买了很多菜，都快拎不动了。

这时，她听到一个男人的声音：“美女，拎不动了吧？”

扭头一看，猪肉摊上一个帅哥正看着她。

姑娘不禁暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？

只听帅哥接着说：“美女，买点肉吧，吃了肉就有力气了，有力气以后就能拎得动了。。。”

11、“我面前有一把折断的剑，一条充满荆棘的路，一个看不清的未来，一场回不去的梦。”

“说人话。”

“伞坏了，鞋磨脚，雪大，不想起床。”

12、吃火锅时总有三种人：

第一种：不停地说“好了吗？好了吗？能吃了吗？”

第二种：忙乎半天，然后说“好了,吃吧。”

第三种：“老板，买单！”。

我最讨厌第一种人，我最喜欢第三种人，勤劳诚实的我，一直在做第二种人。

13、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。

从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

14、上学偷偷谈了女友！被种了草莓。回家老妈问：脖子上怎么了？

我：被掐了一下！

老妈：你再掐一个我看看！

于是我咬着牙掐了自己一下，一看镜子还挺像，哈哈！第二天去学校，

女朋友：你脖子上怎么多了一个。。。

我：掐的！

女朋友：你再掐一个我看看。。。

15、一起出去吃饭，刚上第一个菜，离我挺远，哥们儿：你能不能夹得到？

我说能。

然后他就把菜拉得离我更远了并说：现在不能了吧。