1、老板，这个娃娃怎么卖？四十五块。怎么这么贵？这是高级羊绒的，啃都啃不坏，有品质有保障！老板，我不啃，能不能便宜点

2、谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！我也是偶尔翻照片，才想起逗逼的你。

3、你怎么一个人逛街啊？半个人逛街我怕吓着你！

4、小学刚学写作，老师让写“最难忘的一件事”。然后，我将偷窥的一对情侣在公园的具体情形详尽道来，并灵活运用了很多生动的词汇，被叫了家长，好一顿毒打。

5、感觉很多公众号喜欢在文章前加“本文一共xxxx字，需要阅读xx分钟”，挺咄咄逼人的，对读者不太友好，建议客气一点，比方说改成“本文一共xxxx字，你数一下对不对”，这话看着就舒服多了

6、我上的是医科，有一年期末考试，我生病还是坚持去了，我爸不放心，在教室门口观望，结果我老师不监考了，跑出去和我爸聊天，聊完了说：放心好了，一屋子的医生，不会出事的。

7、我把爸爸的单反摔坏了，他给我点了一支烟，是30块一包的好日子。“爸，你咋不抽？”

“爸不抽，你抽！”

我们父子望着窗外，我默默地抽着烟，彼此都没说话，可能这就是沉默的父爱吧。

“抽到头了？”他问我，我点了点头。

“知道为什么要给你抽好日子吗？”他拿起擀面棍：“因为你的好日子到头了！”

8、前段时间晚上跟异地的男朋友说晚上容易饿，大学寝室熄灯又早，没办法弄东西吃。

今天收到快递，以为他这个钢铁直男终于开窍了……

结果包裹重得不可思议，回寝室打开一看，军绿色铁盒，上面写着“军用压缩干粮 净含量5kg”

9、我问：老师，当第一有什么好的？为什么人人都要抢着当第一？

老师微微一笑：你知道世界第一高峰是什么吗？

我说：不知道啊。

老师：不知道还不快去看书！瞎几把问啥问！

10、骗子:先生恭喜您,您中了二等奖90000元

我:啊!是吗!真的是我吗!我好兴奋！(热泪盈眶,声都颤了)

骗子:是的,是您!(声也颤了)但是您必须先…

我:(打断骗子说话)先等下,我能先问你个问题么?

骗子:您说

我:我中的是二等奖,那一等奖多少钱?

骗子:那个…一等奖150000.

我:那你看能不能这样.(探讨的口吻)我先挂机,然后你再打给我,然后告诉我我中的是一等奖,让我更加兴奋兴奋?