1.周六，在女友家，吃完饭和女友聊天。女友问我她皮肤保养的怎么样，我用手捏了捏她的大腿，脑子一抽顺口说了句：没你姐的好！全家沸腾了，她姐也在。。。别，别打，听我解释啊……

2.小学时没写语文作业，被叫到办公室。老师问我为什么没交作业。我说：“我写了，放家里了没带着。”老师说道：“我相信你，你是个诚实的孩子。”听到这话我老高兴了。老师接着说：“你先补一份，中午回家，再把你昨天那份一起拿给我吧！”

3.“我能问你个问题吗？”“爱过”“…你爱吃屎吗？”“…………………………”

4.一朋友抽烟抽得很凶，我好心劝他少抽一点，问他：你知道多抽一根烟就会多减少多少寿命吗？这哥们淡定地转过头对我说：你知道我少活一年可以多抽多少根烟吗？我竟无言以对。

5.某男向一心仪已久的女神表白：我没车没房没积蓄但是我有一双勤劳的双手。最后他的真诚打动了女神，一个月后女神从B变成了C。

6.你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格。原来，大家都把导师的名字写了上去…

7.在湖边钓鱼，同去的哥们问：“你钓到的鱼里最大的有多大？”“《大白鲨》这部电影你看过吧？”“看过。”“就和装那DVD的盒子差不多大小。”

8.车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。之后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过好久，他还在跟着。我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？”小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”

9.公司年会，一个节目是临场发挥演技，该我表演时台上出现一古代女子穿丧服在灵前哭。我想都没想，摆出一副打虎英雄的气势，上前就抓住那女人的手：嫂嫂快说！我哥哥是怎么死的！扮演女子的美女同事愣在那了，这时背景音乐响起《梁祝》，场下的同事早已笑得死的死，残的残…

10.打麻将时，我想要老婆打幺鸡，于是指了指自己的裤裆，结果老婆心领神会，大喊一声：吃！