1.电梯刚要关门，跑进来一位长发飘飘的美女，我优雅的往后退了两步，给美女让出来个位置，美女笑了笑转身去按楼层按钮，看到美女的长发，我不由的低头去嗅了嗅美女的头发，皱了皱眉。美女下电梯的时候，不好意的来了一句：“肩膀不舒服，贴了膏药……”该死的电梯，可以看到反光，我的绅士风度瞬间变成猥琐男。

2.买了瓶啤酒，放冰箱里面。晚上拿出来冰啤酒，刚要喝，老公伸手拦住我，这个喝了会长啤酒肚的，你那么喜欢减肥好身材，这个不能碰的。然后，我就哀怨的把它放回冰箱里了。夜里起夜，看见老公躲在厨房里就着花生米，一口花生米，一口啤酒，那惬意劲儿，我都看呆了。

3.要放假了，有一二货室友拎着床单被套去洗，问人家阿姨怎么算钱，被答道一件五块钱。他说，那我这枕头套也算五块钱？阿姨说，不都说了，一件五块钱。于是乎，这货把要洗的的东西又拎了回来。高潮是，他把所有要洗的全部缝在了一起。你能想象到，人家阿姨的脸都绿了……

4.小外甥两岁了，一天，我去她家玩，一进门就看到他穿的美美的坐在沙发上，问他妈妈呢，宝宝说，给我穿好衣服就出去了。约莫过了一个小时，我姐打过来电话，带着哭腔小声和我说：“弟弟，快出来陪我一起找孩子，你姐我把孩子丢了，别让你姐夫晓得。”我......

5.去饭店吃饭，结账时老板娘说什么也不要我的钱，推辞了几次，最后老板娘说，下次来的时候一块给吧。心想我也不认识啊，只好无奈的走出饭店。结果刚走出店门没多远，服务员就跑着追了过来，很有礼貌的对我说：“大哥，不好意思，麻烦你把饭钱给了吧，刚才是我们老板娘认错人了。”我无奈的拿出钱给了她......

6.女同事闲聊如何罚老公，一女说她老公太重键盘一跪就碎。我过去说：让你老公做块水泥板，上面堑上石子，肯定好用，还省钱。今天下班见家里有块那样的水泥板。趁老婆不注意把它从八楼阳台扔了下去。我去，质量太好了，没碎。不说了老婆让我扛回去，走楼梯限时5分钟不然跪一个小时。