1.昨天中午吃了榴莲，又喝了凉牛奶，肚子不舒服。

去表妹家玩，没一会儿就吐了。

表妹三岁多的儿子跟在我身后，大吃一惊：姨姨，你在用嘴巴拉 粑 粑 吗？来，我教你，粑 粑是应该从屁 屁里拉的！

我。。。呕～～～

2.今天带儿子去面馆吃面。儿子一个人吃了一大碗面，老板走过他身边的时候说，哟，这面是你一个人吃的吗？儿子点点头，老板说看来你还挺喜欢我家的面的么，那再给你加点？给别人加要花钱的给你加免费。我这奇葩儿子居然回答，那既然不要钱就给我来一份打包带走我回家吃！妈呀！哪有地缝啊！

3.闺蜜吃东西很讲究，昨天我炖了只鸡，让她来吃，她吃的时候开始发表评论了：“吃鸡要吃活动部位，运动过的肉美食上称为活肉，味正有嚼劲，比如翅膀、鸡腿、脖子，鸡胸就不好吃，缺乏运动肉质太柴了。”

在我家吃饭的侄儿，若有所思的听了会儿，突然翻出留着他自己吃的鸡屁'眼夹给闺蜜：“给，，这块肉活动的最厉害……”

4.百思不得姐经理叫我到办公室：“你以后工作时要戴大口罩穿个背心裤衩！”我不解道：“我给客人搓澡，穿成那样工作合适吗？”经理无奈道：“你这么年青帅气，还特么六块腹肌，更可恨的是你走路时大腿还发出“啪 啪，啪啪…”的声音，客人天天都来投诉你几百次，他们说每次见到你都极其的自卑…”

5.百思不得姐早上在食堂买豆浆。我：“阿姨，还有没有红枣味豆浆了？”阿姨：“呀，卖完了，现在就只有黑米的了”我：“好吧，我妥协，一杯黑米的吧”接过来尝了一下：我：“阿姨，您拿错了吧，这个是红枣的啊”阿姨：“是啊，刺不刺激？惊不惊喜？”

6.这几年二胎政策放开，邻居亲戚好多都有了二胎。我是独子，好多人劝父母趁年轻在要一个，爸妈都拒绝了。。。昨天我再家写作业，老爸在客厅抽烟，突然停电了，可把我高兴坏了，书一扔，大叫着要去看电视。老爸看着我一蹦一跳的身影，深吸一口烟，默默不语。今天中午，他在饭桌上宣布，经过家庭商量后准备在要个孩子……

7.当年第n次相亲，和一非常非常漂亮的女孩在安静的西餐厅吃饭，气氛很和谐。谁知她突然放了个很响的屁，看着女孩求助的眼神，lz捂着肚子站了起来，向大家弯腰道歉，得到了谅解。然后女孩站起来厌恶的捂着鼻子走了…………

8.有次头疼，就那种头晃晃就疼，然后我咨询QQ群里的医生，艾特他跟他说我头一晃就疼，然后他回了我一句：头别晃就行了…

9.现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。

10.堂妹相亲时直言不讳:我是个吃货，尤其对零食情有独钟，所以我会买多的离谱的零食，你能接受吗?

男方拍着胸脯:这都不是事!以后你的零食包在我身上!

婚后，无论堂妹将零食藏在什么地方，总能被妹夫找到吃掉。