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儿子问爸爸:"什么是黑社会呀？"爸爸:"你眼中的呢？"儿子:"头发染成五颜六色，整天香烟不离手，没事打一架，有事了可以叫很多兄弟来帮忙，整天照镜子，觉得自己很帅的那种人么？"爸爸:"不是"儿子:"那是？"爸爸:"穿着西装，打着领带，梳着分头，抽着雪茄，打着金表，开着劳斯莱斯，宝马，大奔的人"儿子:"那我刚才说的那些是什么？"爸爸:"那是傻逼！"

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三舅受过高等教育,是村里有名的秀才。四邻八乡的，谁家生个娃起个名啥的，都请三舅帮忙。三舅给娃起的名确实不错，又好听又有寓意。关键是起名完全免费,说以后娃见面喊声三爷就行。前几天，三舅当年一帮同学来村里找三舅游玩,一路上发现好多光腚小子和他们同名……

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今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱…

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某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题："什么是勇气？" 就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！不过，他只写了五个字："这就是勇气。" 到了期末考，老师依然是只考一题："这就是题目，请作答。" 大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。他写了："这就是答案，请给分。" 老师气不过，传唤了那位同学：我有两道题目问你，你若答出第一题就可不必答第二题。"同学："嗯。" 老师："你的头发有几根？"同学："一亿两千万三千六百零一根。"老师（！？）："你怎么知道？"同学："这一题我不用回答。"

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"如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。" 今天听前辈说的一席话，我一直点头到现在……。

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楼主有一个逗比小伙伴，有一天玩真心话大冒险他输了，我们让他去一小吃家店吃霸王餐，我们在门口隐蔽处蹲着看，结果这货自进去就和人家老板娘套近乎并成功聊而非火热，然后快吃完得时候问"阿姨，你知道什么叫大飞和小飞么"老板娘回答不知道，只见这二货往嘴里扒了一口，站起来跑到门口又跑回来说"看，这就是小飞"，老板娘看得一楞，然后这货淡定的坐回去，扒完最后一口说"阿姨看好啦，这是大飞，千万别眨眼"然后站起来呼啦得就开始飞奔，转眼消失在拐角，留下老板娘和我们一群人在风中凌乱。

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某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！

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因生意失败，日子过的挺拮据，女朋友平时连套好点的衣服都不舍得买。今天我看到她跟我妈每人手上戴一根金手链。她说："咱俩一年十五万的工资别都还了帐，这过年也让咱妈见见新。"我说花了多少钱？她笑着说是锻金的，不值几个钱。我说你怎么能给咱妈买假的？她说："咱妈那根是真的。"

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一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说："你们看，这就是饮酒的害处。"这时，人群中有一个酒徒大声喊到："这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康!"

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以前我妈家属于富庶家庭，从小我妈就不会做饭，嫁给我爸之后，我奶奶让我妈做馒头，我妈说"我不会呀。"当时婆婆在家地位很高的，我奶奶说:"不会就学，家里不养闲人，面稠了加水，水多了加面。"然后我妈按照奶奶的说法，结果把家里唯一的一袋面用光了，要不是我爸拉着我奶奶，估计今天就没我啥事了。从此我妈再也没有被奶奶允许进厨房。