1、山顶上的地产价格便宜，所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产，建起一座房屋。 一天，他有急事，实在不得已，便叫了辆出租车到家门口，说：去车站，车钱减两成！ 可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其危险。 乘客先生，不行了，请下决心吧！ 明白了，只是请你办件事，把里程计关掉！

2、恋爱中的姑娘问男友：你每月挣多少钱？男朋友：我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。姑娘：那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。

3、听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采的做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。看着老板的玛莎拉蒂，我叹了口气：老板，明天我要请假！老板：怎么出什么事儿了？我：我去参加前女友的婚礼。老板一愣：可我们没有邀请你啊！

4、当代青年四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。

5、儿子今天和我老婆说：妈妈，爸爸说家里有个母老虎在哪啊快让我看看。媳妇给了儿子十块钱说乖想买什么就去买什么。儿子出去后她就插上了门。然后我的嘴巴就肿了。

6、正无聊呢，突然手机来了一条陌生号码的短信：祝你姐越长越漂亮。我还是忍不住好奇，便回了一句：请问您哪位。结果对面说：我就是你姐，我换号了。我：

7、一个村里所有人都长寿，名曰长寿村！于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。一进村口一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣。记者上前问到：大爷你怎么了，是儿女不孝顺还是有人欺负你？大爷：我爸爸打我。

8、即将交稿的剧本死活凑不够字数，我果断地将男二号改成结巴。

9、去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。大堂经理冷冷的回了句：死亡证明。

10、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。