1瓜子嗑到最后一个，是苦的.鸡蛋打到碗里，最后一个，是坏的。田螺吸到最后一个，是臭的。这样下去，将来火化到一半，我会不会还是活的？

2疫情后加强了营养和运动强度，体能和肌肉都有了明显的突破。正想发张肌肉照在朋友圈得瑟一下，照片都想好了，却无意中看到雨果的一段话：“ 卖弄风骚的女人和卖弄学问的男人好比两个邻居。他们的关系可以从自命不凡的态度上看出来。?”这…我…



3认识女朋友十几天后的一天，在街上突然看见她和一个50岁左右的男人手挽着手，亲热地说笑着逛街。我的火噌地就上来了，走到跟前指着她说：“你怎么能这样呢？和一个50多岁的男人亲热逛街！”那男的居然要揍我！女朋友赶紧拉着他：“爸，爸，别打，这是我男朋友。”

4一觉醒来头重脚轻，晕得厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”



5因为牙疼，昨天去医院开了点药吃！今天打开药才发现没注明吃几颗！于是乎给医生打了个电话。“喂！是xxx大夫么？我牙疼在你那开了药，不知道怎么吃？”大夫：“有肿么？没种就别吃了！”我会没种？我一口气全吃了，你敢说我没种？

6高三在校外租房住，房东兼职做小饭馆，记得毕业了还欠一百多伙食费，那时兜里也没钱了，正愁不晓得咋跟老板说呢，老板淡定的给了个蛇皮袋：去宿舍扛两袋书回来吧!!!记忆犹新啊!!!好几个欠饭钱的哥们呢，撒欢儿往学校里跑，去学生宿舍装书去了。第一次发觉：知识就是金钱。绝对的



7我初中数学考试没及格，放学在楼下遇见我妈问我，我用我高超的演技故作轻松地说这也太简单了，正好我同学从一边路过，我妈就问她多少分再问我多少分。我站在我妈后面拼命示意，眼皮都快眨抽筋了，我那憨同学看都没看我大声报出了我的分数，当时我心就凉了。

8女儿喜欢夜里躺着看书，她每隔五分钟就关一次灯，两秒后重新打开。 妈妈觉得很奇怪，问她为什么。 女儿说：省电，翻书时不用开灯。



9和儿子去饭店吃饭，想带他尝尝鲜，特意点了半只据说来自于阿拉斯加深海的小帝王蟹，九两，怕被宰，先问价，一共306元，咬咬牙，接受了，正等待大快朵颐的时候，梦醒了，这是我和帝王蟹最近的一次接触，唯一欣慰的是帐还没付。

108岁那年，我淘气地把邻居小岚的裤子给脱了，他爹吓唬我说脱了男生裤子就得负责，要我嫁给小岚。当时我吓得哇哇大哭，从此后再不敢跟男生开这种玩笑了……时光荏苒，如今18岁孑然一身的我，只想问一句小岚他爹：“当年您说那话是不是真的？!