一、几个字总结我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和！

二、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

三、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。

四、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

五、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

六、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！

七、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

八、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

九、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”

十、老公让我考驾照。我激动地说：那你是不是再给我买辆新车？他说：想得美，你驾照是拿来给我扣分的。

十一、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

十二、叫我媳妇为“大富婆”已经有一段时间了，每次她都欣然答应。今日，她不解的问我：“你没钱又没财，为什么要叫我富婆啊？难道是为装潢门面？”我弱弱的回答道：“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了吧？”

十三、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。

十四、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。

十五、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。

十六、刚才有位妹子向我表白，然后我果断拒绝，长相是次要的，可是眼光太差，怎么能做我女人。

十七、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“

十八、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”

十九、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

二十、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

二一、早上老爸骂我：“都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。”我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢，看看人家。”老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？