1、 失恋了心情不好，老爸说要忘记失恋，他有最好的办法。跟着他去了一精致的餐厅，一大桌子菜上齐后，我以为他要给我介绍对象。就说：爸，我现在不想谈，你不用介绍了。老爸啃着鸡腿：介绍什么？电视里说了，以毒攻毒最有效，你多花钱肉痛了，就会忘记心痛了，我今天没带钱啊！老板，我老爸很可爱，先押这里成吗？

2、 晚上女同事给我转了520过来，我顿时懵了，发了几个问号给她。她回：不好意思，我发错了，本想发给我老公的，他名字跟你很接近。我：谁不知道你还单身着，上周还嚷着让我们给你介绍对象呢。女同事：那你看着办吧，如果你愿意就还给我。于是接收后，我又转回去了。刚刷手机，看到女同事把截图发朋友圈了，配上三个大红心。看来我是被套路了…

3、 今天我陪媳妇去孕检，虽然我不在乎是男孩还是女孩。但是还是托了熟人，知道了性别。真是好奇心害死人！当我告诉媳妇她自己怀的是闺女的时候，媳妇先是愣了一下，然后反手给了我一个大嘴巴子：“你这个渣男，上辈子居然还有情人。

4、 以前读书的时候比较贪玩，喜欢上课玩游戏，为了防止被老师发现，我总是把手机拿在课桌下玩，有一次课堂上，玩游戏玩的比较好，也很入神，旁边的女同桌也聚精会神的看我玩游戏，这时老师走了下来，我赶紧把手机往裤裆里塞，老师走过来问我：你在干嘛？我：老师，我拉链松了！老师再问女同学：你在看什么？

5.前阵子发了20万工资，给爸妈买了两部iPhone11。

教了他们使用微信，还建了个一家三口的微信群。

昨天老爸在群里发了个红包，我一秒就抢到了。

老爸：谁抢到红包，谁出去买饭。

我：又是套路！

6.昨天和女神约会，去吃了她最爱的海底捞。

吃完出来，突然天降一坨鸟屎在我的手上。

我一脸尴尬，女神赶紧低头在翻包包。

几秒钟后，她掏出手机说：别乱动，这种几率太低了，我要发朋友圈！

8.刚到家门口，看见儿子拎着书包站在门口。

我：你怎么不进去？

儿子：我考了倒数第一，老妈说再考倒数第一就让我跪搓衣板。

我：没事的，进去吧，你妈不是那种人。

儿子：你是不是喝酒了？知道家里就一个搓衣板，一直让我先进去？

9.小时候和同桌当学一起回家，路上突然窜出一条恶犬。

那狗对着我们汪汪叫，我吓得躲在同桌身后。

同桌哈哈大笑：看你吓得，我疯起来连自己都咬，我怕它？

刚说完，那狗冲过来对着同桌的小腿咬了一口！

10.昨天帮公司成交了一个100万的项目，我觉得可以涨工资了。

于是找到经理，委婉的说：经理，现在城市消费越来越高，我感觉压力很大。

经理：我明白，明天你就调到乡下吧，那边消费低。

我：......

11、 老婆疑惑的问道：“老公，我记忆还是有点模糊，我怎么就想不起来，我们是怎么认识的呢？”老公说道：“还记得你被车撞倒，一个好心的人，背着你横穿好几个马路，拼命喊救命的那人吗？”老婆恍然大悟，说道：“想起来了！原来是你...”老公淡定的说道：“对，是我把你俩撞倒的..

12、 去药店买维生素，跟店主抱怨说:“昨天在你家买钙片，掏手机掏掉了10块钱，唉……”店主还没说话，她正趴在玻璃柜台上画鸭蛋的儿子大声喊:“我妈妈捡了！还给我买了个肉夹馍吃！”店主睁大眼睛瞅了下娃，然后扬起灿烂的笑容说:“嗯嗯嗯，我追出去喊你了，你走太快，这维生素少收你十块哈……

13、 医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室，考官指着桌子上的小兔子说:“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了”应聘者，手起刀落，完成任务。考官:“好，你被录用了，明天你就到骨外科报道，那里急缺主刀大夫。”应聘者:“什么？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！

14、 我在房间收拾衣物，老公辅导闺女写作业，不一会他冲进房间，气呼呼的说：“快去揍你闺女一顿，太磨叽了，气死我了”我：“你自己不会揍？”老公：“我可舍不得打，还是你去吧。”擦！