说白了，不好惹3个字，其实是一个相对性的概念，并没有一个绝对性的标准。

具体指的应该是：一个人在面对不同情况时，采取的不同态度，还有相应的态度带来的一些后果。

那么，好惹的人是怎样的呢？

通俗一点来说，好惹的人一般具有以下3个特征：很好说话，时刻保持好的情绪，害怕拒绝别人。

关于这3点，相信压根不用每一条都进行详细描述，多数人都能一眼理解。应该也有不少人，在生活中受到这3点的烦恼，以至于在实际的交往中，给自己带来诸多的困扰。

比如，我有一个同学，她是那种为人很热情，不管对谁都好，外人一看就并什么心眼的人，也经常帮助别人。

但她的这种表现，并没有为她赢来很好的友情，反而经常招一些不怀好意的人：她们会心安理得利用她的这种善良，为自己来谋得一些利益，小到取一个快递，大到让她帮忙做一些工作上的事，还有借钱等等。

而她只要应允以后，基本接下来就很容易被坑，最后反而是吃力不讨好。

其实，你时刻输出的正面情绪，如果没有一个强有力的实力作为支撑的话，在别人看来，就会成为你很好被拿捏的表现，是一个“软柿子”，然后就会有人不断去试探你的底线究竟在哪里。

说白了，你越是不好惹，越是受人尊重，是有原因的——这就是人性欺软怕硬的最直接体现。

永远不要高估了一个人的恶意，有些人有求于你，想要你帮忙的时候，可能说起话来很中听，但转过身却完全换了一副模样，或者当你有了拒绝的念头时，对方突然采取的变脸行为，可能会让你心里产生一些退却的念头。

是的，有时候你发现明明自己才是占理的那个人，但是面对对方的强势行为，你却反而有了一种心虚的表现。

类似的例子，在生活中简直不要太多。

以前，有一个女生给我诉说，她帮同事做了一个PPT，原本她只是帮忙的那个人，趁着周末的时候做的，她都没有休息，结果后来同事说她PPT里错了一个数据，让她被老板批评了，把所有的错怪到她的身上。

她当时很难过，一是认为自己把休息的时间腾出来帮忙，反而得到这样的结果，二是感觉自己因此失去一个朋友。

我当时纠正了她一个错误的观点：这不是朋友。

是的，她们一开始就压根不是任何朋友关系，好的朋友不会只在一段关系中要求对方如何做，更不会占对方的便宜，而是同时会用相应的好回报对方。

再者就是，你把别人当朋友，别人把你当朋友了吗？不要自作多情。这样的所谓朋友，真的不要也罢。

她的烦恼，完全是她自己找的。

不用她说，我就知道她平时肯定是个很好说话的人，不然也不至于帮了忙不但没得到感谢，对方还敢理直气壮地找她的错处。

人与人之间的相处，最容易被惯坏。

如果你对一个人太好，或者太没有脾气，那么你的这种好最终就很容易变成伤害自己的利器。

因此，你要有自己的锋芒，你要不好惹，你要敢于倾诉自己真实的想法，你要表达个人的诉求，你要在别人踩到你的原则时，给予坚决的回击，你要没有任何顾虑地去维护自己的利益。

不要害怕得罪人。说个现实的话，其实生活中的多数人，你都得罪得起。

甚至你发现没有，不光是朋友之间，就连陌生人也是一样，如果你表现出了自己好说话的一面，那么接下来你就要注意保护自己的利益。

这一点，我真的深有感触。

以前，我也是那种不好意思拒绝别人的人，就连出门别人发传单或者找我帮忙填问卷等，要是对方态度很好，或者一直不停地找我，我就会心软，露出犹豫的神色，对方一见我如此，立马会加大自己表面的情绪输出，比如更加热心啊，继续劝说啊，每每我都是妥协的那一个。

有一次，我就很奇怪，我和大学室友一起出门，一路上有发传单的人，为什么基本都是找我，不会找我旁边的室友？

我很快就发现了原因：她看起来不好惹。

没错，我的室友出门总是化着精致的妆容，并且不苟言笑，有一种生人勿近的模样。我突然想起第一次见到她的时候，其实也产生了相应的感觉，认为这个女生不好相处，后来做了室友，我发现她性格其实很好，大家都处得不错。

但生活中多数人衡量一个人，最初肯定是通过外表，一个人整体的气场如何，强大与否，会下意识在对面的人心里，形成一个初步判断，并且会据此调整自己的态度。

而还有一种不好惹，就是你通过言行传递出来的，关于你这个人的性格。

我是那种有点自来熟的人，不管和谁聊天，都笑语晏晏，并且，别人态度友好地对我说话，我就不好意思拒绝，这就有点招各种推销之人的注意。

后来，我也学会了在面对任何推销情况时冷漠脸，不拖泥带水地拒绝，不露出任何犹豫的态度，也不受其各种天花乱坠吹嘘的影响。

我是怎样改掉的呢？

说起来很扎心，自然是被坑过一次，差不多损失了一千多块钱，从此以后就彻底转变了——以前我理论上明白要如何做，但是行动上却还是做不到拒绝。

道理教人很多次都教不会，但事情教人的话，却是一次就够了。

我希望你在生活中能够更有原则，你越是能够坚定做自己，越是会发现，这样的你不管在任何人那里，都是被足够尊重的。