1.外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。

太太酸溜溜的看着，然后问丈夫：“你在什么地方认识这种女人的？”

大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。”

太太：“是你的职业，还是她的职业？”

2.老公坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。”

我问：“说啥了”？

老公：“说喝剩的啤酒能浇花。”

我：“有什么不对吗？”

老公嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？”

3.家有二货老婆一个。

每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就对美女吹口哨…

美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。

4.睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”

5.一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”

女友说：“和他结婚。”

“我和他结婚？”

“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。”

6.妻子对丈夫说：“我同学小美都快成剩女了！”

我说：“不会吧！你不是说她以前是你们学校的校花吗？是眼光高了吧！”

“不是啊！一直没人要啊！”

“我也奇怪啊！像我这样的，别公司帅哥们，都排着队，偷看呢？”

“是去看你到底丑成啥模样吧！”丈夫接口道。

7.妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。

妻子忙问：怎么回事？

丈夫说道：咱们的驴子不见了。

妻子说：怎么还有大幸？

丈夫说道：幸亏当时我没有骑上驴，不然连我也丢了。

8.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。

“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”

“羡慕啥，没脱裤子呢”

9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。

医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。

农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

10.老师家访，问学生：你们家幸福吗？

学生骄傲地答道：幸福！

父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

11.有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。

她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。

她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”

哈哈！

12.小学六年级时，爸爸买了辆电动车。趁着父母不注意，我偷偷地骑了上去。

学着爸爸的样子，两只手抓住车把，手一拧，瞬间连车带人直接撞树上了…

妈妈火速跑过来，对我从头到脚仔细检查了一遍，确定我没事之后，终于一巴掌把我烀倒在地！