纵然再怎么努力去感受，也不一定会知道发生了什么。我只能放松下来，去觉察这个怒火，找到它里面隐藏的核心模式。一松懈，更多的线索就出来了。确实，这个怒火不是新鲜的情绪，事实是它已经伴随我一生了。我想起了好多的人和事，而我一直在妥协。是妥协，不是诚服。的确，我心里面一点也不服，我觉得他们那样做是不对的，但是不知道怎么回事，话一到嘴边，就堵住了，说不出口。

我只能放在心里，以为只有我一个人会知道。我幼稚地以为人与人之间是不同的，他们感觉不到我的真实情绪。而现实一次次地告诉我，他们不但知道我有不满，还为此做出了打击，手是从小，我就在为自己的伪装付出代价，一直被攻击。明明不费同别人的行为，为什么不去说呢？干嘛要装出无所谓呢？我非常讨厌这样的自己，攻击自己的懦弱和虛份。我一直跟自己说：要勇敢，要告诉别人你的真心话，让他们知道你的真实想法。所以这段时间，我一直在这方面突破，我鼓起勇气，和好几个攻击过我的人坦白，把所有不满倾吐出来，厌倦了份装，我想要真实，哪怕真实要付出代价。果然，当我说出心底的话，这些人的反应也是巨大的，他们拒绝承认自己的行为是份害，于是我就开始了漫长的举例和证明，我不明白为什么事实已经如此明显了，你们还是看不到呢？

我无法理解一个人为什么要骗人，要包装出自己是完美而高贵的，为什么说谎，捏造故事，再假装自己是无辜的。我更无法理解的是，当我鼓起一万个勇气告诉他们真相的时候，他们完全没有任何的感觉。这就是我的核心模式，一直使我困在做一个判官上。我以为心底那些话是很重要的，告诉别人会让他们难受和内疚，所以憋着不说，但是当我发现，就算我说了，他们也没有任何的感觉，我是真的傻了。

原来，是我错了。憋了这么多年，终于做了自己一直想做却不敢做的事，而后发现结果完全和自己预料的不同。那些人，根本不在乎我的真实感受是什么，不管我把怎样的心掏出来都是一样的，他们要的，不是我对自己的真心，而是我对他们的真心，真心实意地去接受他们，不仅是行为上允许而已。是我的执着，执着地想要得到人们理解，执着对错，才会在这个大陷阱里掉下去，无边的坠落。原来，答案是我要去理解人家，不是人家来理解我。