——他人眼里的痛苦，或许正是自己的快乐。

我的思想始终是一个人独处的状态，即便是三五几个人说说笑笑，我仍然能感受到自己的孤独，当然我是享受这种孤独的，所以一般情况下，我并不喜欢与人有“连续性”的交往，这会让我很不自在。

就说现在的自己，家庭生活除了与女儿说一说工作学习之外，便无更多的人交流，就连自己少有的几个亲朋，我也不愿意过多接触，联系紧密我就不自在。还记得去年我一好友因为情感问题几乎三两天就会与我电话联系，或者见面聊天，那一段时间，我明显感到自己的不快乐。

几十年如一日地蜷缩在角落，使得我到现在的年龄仍然不喜与人交流，感觉那种不痛不痒的联系，多数带给自己的是困扰，所以我在一些常人眼里是很怪癖的。

对于时光，我从来都没有因为一个人去面对而觉得难熬，虽然我一直都是在煎熬中生活着，我知道别人帮不上我任何忙，甚至可能会因为与人接触导致自己更糟糕，我习惯于一个人去面对所有的问题，关于心理的。以至于我习惯于去研读别人的眼神，语气，内心所思所想，并且享受此种过程。

昨天我一个人在外吃了一碗水粉，但觉得嘴里是酸的，口中说不出是无味，还是苦或是酸的感觉已经有半年了，吃完水粉一个人走着，经过一个诊所时，我不由自主地走了进去。

这家门店从小区开始有人入住时就开着的，主要看中医，医生是中年男人，其实我没有去这诊所看过病，昨天鬼使神差般走了进去。

第一个病人走了，付费580元，第二个病人头晕，医生说是感冒引起的，看他东拿西找，算下来，药费100多块，心里想:现在看病药费真是贵。

轮到我，我就说我口中说不出来的感觉，不知道什么原因造成的，当然医生觉得和更年期有关，我内心存在固有的怀疑一切的思想，但还是想着开两幅中药吃来看吧。

开完单子，医生问我:“你想开几副？”我一听这话心里就嘀咕: 一张单子不就一两幅就可以了，吃了根据把脉情况重新开单子的，怎么问开几副？究竟是看病还是挣钱？于是我在心里就很排斥医生了，但已经看了，最后两幅药下来，172元。

我刚看好，又来一年轻人进来，听他描述的病情，随便拿点药就可以的，但医生又建议吃中药要好点，于是医生又开始把脉。

很奇怪这个诊所能开这么久？开了这么些年没有关门说明医生的技艺还是很好的？但为什么我觉得他不行呢？

我不知道正常人有没有如此多的心理活动？但我便是如此，只要与人接触，我总是企图去窥探他人的内心并且乐此不疲，我有很多时间都是耗费在这种“思想”里。

有一个月我没有上户登记了，昨晚就计划今天去上会儿户。

今天的天气真好，阳光，微风，百花争艳的季节，也是人们出去游玩的好时节，早上起床，我精神抖擞地准备好资料，就去上户登记了。

前段时间因为双手臂痛，很长时间我都没有上户，感觉自己很久没有与人接触了，想要与人交流透透气。

人，始终是需要与人交流的，所以我很感恩在社区上班，我很喜欢这种“熟悉的陌生交流”，从工作中去感受每个家庭每个人的不同境遇，他们也在工作中去感受我的关心、热情，仅此而已。这是我最舒服的与人交流状态，熟悉式的陌生，再深入我就会不舒服，我在工作中产生的所有关系都不会深入到生活中来。

就像我们一起工作的同事，除了工作接触，她们会经常三五成群的这里玩玩，那里看看，我少有参与，也从来不渴望参与，所以我常常接受到一种怜悯的眼光和问询:“你这春节怎么过的？”我:“我一个人在家耍，还不错。”“你的父母也不在了，也没有走的地方。你一个人怎么在家耍，我就在家待不住，到处跑。”我:“我每天都觉得很开心。看看书，刷刷手机，做点自己想做的事，没有觉得春节无聊的。”

当然，我能感受到别人的同情和怜悯，那种内心深处的细微东西，不过我并不会因此而讨厌，因为她并不是我，所以她不知道我的快乐所在，就正如我不是她，也无法体会一群女人出去拍照，聊天，有什么可玩的。

其实我知道自己，内心是盼望可以有一个人在一起生活的，那种因为在一起能成为更好的自己的感觉，相互体恤，相互扶持。我知道这种太奢望，以前我还会希望着，现在似乎连希望都少有了，我想，更多的原因是因为我在社区上班，这是我喜欢的工作吧。

一个人的生活也总是要寻找到快乐的地方。比如今天，一个春暖花开的阳光周末，我们所有同事，恐怕没有一个人去上户的，但是我却一个人兴高采烈地去工作，我之所以会愉快，是在与人交流的过程中，我孤独的内心似乎从深海里跳跃出水面，在呼吸新鲜空气。

可是我的行为在旁人看来，可以是傻，也可能是敬业，或者是太拼…而真正是什么只有我自己清楚:人始终是需要与人交流的，这会让孤独的内心得到一些缓释，而这对于我来说，刚好是恰如其分的补充。

我想。我的内心是更盼望有一个相互理解的人共同生活吧，若是有一个人一同生活，我的生活会是另一种安排？只是可遇而不可求的事，被我埋在了心底，但在此过程中，我依然可以让自己的内心以需要的方式快乐的生活。