1.昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。”没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张，抛下一句“谢谢”就转身走开。只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：“老婆，照片收到没？我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。”说完，他收起手机，吹着口哨，施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。。。

2.一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：“不要管我。”众人以为出什么事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：“快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。”

3.儿子：爸爸，老师说好爸爸从来不会打孩子，骂孩子。在我心里，你就是好爸爸。爸爸：那是，我当然是个好爸爸。儿子：老师又说了，无论在什么情况下，好爸爸都不会打骂孩子。爸爸：没错。十分钟后，儿子从书包里拿出了一张考卷，上面写着大红的50分，然后颤颤巍巍地递增给父亲，说：真正的好爸爸敢于直面不及格的分数，敢于正视老师的告状和打电话，然后不会打骂孩子。爸爸：……

4.和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”，我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了，于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。

5.同事上周买了辆私家车。那天在办公室，同事一边整理汽车的各种单据一边说：“忙活了几天，这汽车的各种手续终于办好了，办手续真是麻烦啊!”老刘在一旁说：“哪能怕麻烦啊!你结婚的时候不也得办手续嘛!这养车和养老婆一样都得办手续，养汽车得办照，养老婆得办证；养汽车得加油，养老婆得管饭；养汽车怕别人撞，养老婆怕别人抢……”老刘还没说完，我们几个同事都被他逗乐了。老刘边笑边接着说：“不过养车和养老婆也有不同的地方，养汽车能上第三者责任险，而养老婆得防第三者插足……”

6.周未败家老婆又要去逛街购物，对我说：“明天早上7点叫我，我洗澡睡觉去了！”我：“7点钟？你这么懒，7点钟能起得来？”老婆：“那你扇也要把我扇醒。”我连忙道：“好好好！”第二天，老婆起床一看表，9点了，怒问：“不是说让你7点钟，就是扇也要把我扇醒的吗？你怎么回事？”我指指床边的电风扇道：“你看，7点钟我就打开了，已经整整扇了2个小时了。。。”

7.和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……老婆生气：“你看什么看？有胆你去摸摸，我给你一百块！”老公脸红了：“不敢，我不去……”老婆：“就这胆量啊，给你二百！”老公连连摇手：“不，不……”美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”