没错，今天和大家分享的育儿观点就是：孩子即使犯错也不需要惩罚。

在我们的脑袋里，犯错了就要受罚，已经成为了一种思维定式，但是没有人具体定义过什么样的惩罚才是恰当的。

对于成年人来说有法律的约束，你犯了什么法就承担相应的责任，但对于孩子来说呢？有人能够明确规定出孩子的哪些错误应该受到怎么样相应的惩罚吗？就算是一个家庭里也经常出现：老人认为浪费粮食就该打，父母认为不好好完成作业才该打。更不要说找出一个全国都认可的准则了。

恐怕在如何惩罚孩子这件事上成年人永远无法统一，我们惩罚孩子唯一的标准就是：我本人觉得孩子是不是该受罚。

有人会说，那种很暴力的孩子，随便打别人的，骂脏话的，伤害他人的也不惩罚吗？那长大了还得了？？？

这样的孩子一定是需要成人干预的，但是单一的惩罚往往不会从本质上改变什么。但凡是有严重偏差行为问题的孩子，去调查他们的家庭都会发现整个家庭系统存在巨大的问题，孩子只是这个家的“替罪羊”，而你就算把替罪羊打死也不能消灭这个家庭根源的问题。

很多人脑袋里还觉得养孩子就像马戏团驯兽一样：胡萝卜加大棒就行了。这真的不知道是在侮辱自己的智商还是在侮辱孩子的智商。人类好不容易爬到食物链最顶层，结果教育方法和养狗没区别，那可能养好吗？

以前也跟大家讲过，第一次去可可幼儿园考察的时候，我专门问了园长和老师：“如果孩子犯错了，比如打人啊，扰乱秩序啊，你们会怎么处理？”

老师回答我：

“我们会先把孩子带离教室，避免影响到别的孩子正常的课堂秩序。

然后会和孩子了解具体情况，如果他打了别人，我们会让他为自己不恰当的行为道歉。

如果遇到孩子不愿意道歉，那往往是他还有一些情绪卡住了，让他不愿意道歉，我们会陪伴他帮他疏导，直到他情绪彻底顺畅为止，然后再让他为自己的行为负责，去道歉或者把破坏的物品修复。”

老师对这个问题的回答坚定了我要把可可送到这家幼儿园的想法，因为这里面没有成年人自以为是的“惩罚”，而是完全站在孩子的角度，既尊重他们的情绪，又教给他们规则。

我们惩罚的目的是什么？是让孩子通过感受到被惩罚的痛苦，从而使他今后为了避免再次体验到这种痛苦而不去做那些不好的事情。比如，不写作业的罚站，摔东西的打手，发脾气的去坐冷静毯。

为什么现在有那么多五花八门的教家长惩罚、立规矩的文章和书都卖得很好呢？因为我们这些当爸妈的太懒了，我们懒得去理解孩子行为背后的原因，我们懒得去帮孩子消化她那些痛苦的情绪，我们只想通过一些看似科学有效的招数让孩子迅速止哭，不敢再犯。

至于这样简单粗暴的方法会给孩子的心理带来什么样的影响，没人在乎，反正一时半会儿看不出来。

即使看出来孩子有异常家长也不会归因到自己的教育方式上，理由是：“别人家孩子也这么被打大的，怎么没事儿，怎么你就出问题了？还不是你自己的原因。”

他们嘴里那些没事儿的孩子往往都是备受心理问题摧残的或者是有人格障碍的，只是因为周围的大部分人都有病，一个正常人才会被衬托的不正常了。就好比我们国家大部分育儿方法放到欧洲国家就是虐童罪一样。不是孩子脆弱，是家长有病而不自知。

今天看到一篇文章：大致故事是两个小朋友在玩蹦床，一个小朋友不想让另一个小朋友玩，就把那个小朋友狠狠地咬了一口。老师本来是生气的，但是安抚完被咬的孩子，走到蹦床那里看到咬人的小女孩缩在蹦床一角时，她意识到：孩子害怕了。怒气瞬间被怜爱和疼惜代替。

接下来老师想要去安抚孩子，说：“宝贝，你觉得有点害怕是吗？”，小朋友听到老师的话，愤怒的喊：“你走！你走开！我不要出去！”后来又经过了几个回合，老师终于把孩子抱在了怀里，孩子也逐渐平静下来。

对于已经能够沟通的孩子，他们真的不是不知道自己犯错了，他们意识到自己犯错了以后已经被那种恐惧、羞愧的情绪包围，这本身就是对他的惩罚了，为什么我们还要再去额外的惩罚他们？

对于那些还不能沟通不明白对错的宝宝犯错就更不是有意的，只需要告诉他什么可以做什么不可以做就好了，为什么要惩罚？

而那些对于犯错毫无感觉甚至“以此为乐”的孩子，往往是更需要关爱的。他们只有通过这种让自己成问问题学生的方式才能感受到来自成年人的关注。他们对于伤害别人完全无感，说明他们自己受到伤害时也很少被温和又爱的对待过，才会看起来这么“冷血”这么“坏”。

对于这样的孩子，他们需要的是爱和理解，而不是惩罚，惩罚只会让事情变得越来越糟。

成年人有自己的局限，比如我们心情不好身体欠佳的时候真的很难拿出耐心和爱来面对孩子，但这不代表我们可以理直气壮的去伤害孩子，让孩子充当我们的出气筒，末了还要告诉孩子：我这都是为你好，在教育你。

我们真的要把泄私愤和为孩子好区分开。

每个人每个家庭都有自己的特殊性，只是，养育孩子这件事没有后悔药，如果我们无法照顾好孩子的情绪，就要接受孩子以后可能会出问题这个现实，而不是等孩子以后出问题了跟孩子哭诉：我当年也不容易啊，我也尽力了啊，你为什么还怪我？

我们每个人都会犯错，犯了错就要认，能弥补就弥补，不能弥补就接受自己搞砸了的这个现实。

同理，正在看这篇文章的，曾经作为孩子的你，你父母对待你的那些不合适的教育，成年了的你可以接受那个事实，可以理解他们的局限性，但没必要逼自己去原谅那些伤害，更没必要把伤害扭曲成爱或者教育。