谈到接纳力，很多人会误解，觉得接纳就是什么都要接受，但又很纳闷儿，如果什么样的自己、爱人和朋友都接纳，不就变得没底线了吗，怎么还可能幸福呢？我们首先需要澄清的一点是：接纳不是指全盘接受，怎么做都无所谓；更不是盲目认同，不管对错都觉得对。接纳，意味着我们要通过觉察，对发生在自己和身边的事情首先有一个理解和领悟的过程。比如，有女性朋友问我：“我的老公变心了，我要如何把他挽留下来？”如果你问她：“你确定自己要不惜一切努力去挽留他吗，即便最终可能失望？”她可能会回答你：“是的，我要付出全部的努力，这样我以后就不会后悔。”

但我常常会想另一个问题：如果你知道此刻的挽回，会让你失去最好的成长机会，最终还可能因为这样的努力而失去感情，你还愿意这么做吗？被问到这样的问题，我想绝大多数的人都会停顿一会儿。无论遇到什么问题，当我们总是想着怎样快速改变时，常常都没有做到充分的接纳。比如，想快速修复关系的人，不能接纳另一半的变心，因为不能接纳，所以想赶快用一些办法来扭转事实。这种努力的背后，其实是在回避一种自我恐慌，即如果他的心不在我这里，我就是不被爱的，不值得被爱的。

当这样的恐慌被触发之后，很多人会想证明自己是可以被爱的，于是不断压缩自我的空间，变成别人喜欢的样子，来迎合他人的眼光。然而，这样的努力注定是空洞的。你越努力就越在向自己确认：那个最真实、最本来的自己就是不值得被爱的，即便你为自己戴上无数个完美的面具，你心里却越来越排斥不戴面具的自己。关系产生问题的时候，如果我们想要去接纳，可能就会不一样。你会首先看到你们的关系出现了问题，这是一个事实，面对这个事实，你可能会有很多的情绪反应，你需要接纳它。

然后，在充分接纳自己情绪的基础上，你会启动自己的觉察，看到关系是如何变成这样的，自己又是如何走到现在的位置的，这样你才能对问题有一个接纳的过程。接纳，不是悲观消沉，而是我们可以通过理解，让自己对事情和问题的理解不再浮于表面，而是深人去理解背后的脉络，这样我们就有了新的机会去重塑它。接纳之后，你能放下一些东西，重新整合出一些自己的力量，这就是新的开始。而不能接纳的人，只能不断跟现实抗争，以过度委屈自己的方式，去维持一种表面的和谐，却阻碍了自己成长到真正可以接纳问题的位置。