为什么有的人明明知道抱怨没用，抱怨完就后悔，但每次都忍不住呢？为什么会控制不了自己呢？

没人天生喜欢抱怨，没有谁会为了抱怨而生活，也没有谁会为了抱怨某个人而特意与他结婚，更没有谁为了抱怨而工作……

一开始出发点都是好的，为爱、为美好未来，都是想把日子过好的，当为什么总是忍不住抱怨呢？

前面分析过抱怨的后果、原因和内心状态，有的人意识到抱怨不好了，他也迫切想改，但事到临头就是忍不住抱怨。

比如，有的人刚说过“我要耐心陪孩子”，结果孩子成绩发下来一看，不及格，马上变脸“这么笨，书读到狗肚子去了吗？真没用，你看谁谁谁怎么满分呢……”

从成绩说到同学，说到玩游戏，说到自己为这个家的付出，再说到家人的不理解……

一顿抱怨后，再看孩子委屈受伤的表情，马上想起来不能抱怨，后悔、懊恼、愧疚，并且暗暗发誓下次我一定不能这样了，要耐心。

但下次还是一样的抱怨，根本控制不了自己。

夫妻之间也是，明明决定要忍住不抱怨，但一想到或看到对方做的事情，就忍不住抱怨：“你太自私了，每次都这样，从不考虑我的感受……”

你就开始唠叨来，对方听了肯定不爽，两人就又吵起来了。吵完冷静下来了，感觉这氛围压抑，冷冰冰的很难熬。又下决心说：“我再不抱怨了”，但这话就连他自己都不信。

知道做不到，知行不合一。抱怨的人之所以明知抱怨不好，却无法改变，往往是因为抱怨这种行为，无形中给他带来了一些隐形利益。

换句话说，他从抱怨中受益了。那么，抱怨有什么隐形利益呢？

最首要的，抱怨能让我们发泄负面情绪。

生活中，有类人聊天纯粹是抱怨，不接受建议，也并不打算改变。有的还很有规律，比如有人一周找我抱怨一次。

有次我问他：“你是不是感觉心里有一种团棉花压着你，很不舒服，再加上这些事一来，所以才受不了想抱怨呢？”

他说“嗯，就是感觉不舒服，开始就想找你说说话，可说着说着就变成抱怨了！”

其实，这种抱怨是一种无处宣泄的情绪。遇到不好的事，期待落空了，欲望没得到满足，我们会起情绪，我们不知道如何去处理这种情绪，所以就通过抱怨来宣泄。

当你抱怨的时候，眼前的事只是个导火索，你等于是把自己内心的所有不满情绪宣泄出来了。

抱怨，能暂时性的解压、缓解身心的不舒服。

这种情绪要是一直积压着，我们内心会感受到压力，身体也会沉重难受，听的人也能感受到这种压力，所以会烦，甚至排斥。

讨厌的不是你的抱怨，而是那些被压抑的情绪，听的人也会受影响。

所以，一个习惯了靠不停抱怨来宣泄情绪的人，单纯靠理性去控制自己是没用的。

他需要学会用积极健康的方式来疏导情绪，比如跑步、唱歌、抄经、打坐……让自己心平静下来，才可能摆脱抱怨的恶习。

世界上没人天生会控制情绪，人也有权利抱怨，但要意识到：没有谁会无限次地包容你、理解你，我们需要适可而止。

关键在于学会正确宣泄自己的情绪，不然，抱怨会越来越多，更甚至让众多亲友远离你！

抱怨的第二种隐形利益，是自我保护。

有时候，抱怨是为了维护内心的自我尊严和优越感。当我们抱怨外界，其实是变相的保护自己，不用直面真相，就能逃避直面现实的那种无助感和无力感。

在无常面前，在生老病死等人生八苦面前，我们常常受挫，会有无力感。

这种“无力感”像闪电一样刹那而已，但次数多了人就会倦怠，久了甚至会“习得性无助”，变得很消极，甚至会说：“我怎么做怎么错，无论怎么努力都改变不了现实”，这对人的自尊和优越感是毁灭性打击！

而人活着需要健康的自我优越感，所以，当我们碰到挫折和无能为力的事后总怪别人，怪天怪地怪环境。

这种抱怨其实是把失败归因到别人，归咎于环境，是把责任推出去，来维护自己的尊严。

“不是我的错，都怪谁谁谁，因为什么什么原因，而不是我没能力没努力等等”。不是自己的错，就不会伤害自我优越感，也不会感到无力了。

可是，用抱怨来逃避无力感，只能更无力！我们还是要学会勇敢面对世间真相——世事无常，一切都是因缘和合而成的，不由任何人说了算。

所以，人生在世总有无力感，难免受挫败，很正常的，不用去逃避。

要接纳真相，我们才能真正的认同自己；去面对现实，我们才能合理归因，理性应对，找到自己的力量；接纳真相，直面现实，才能有真正的自尊自信。

还有些人是习惯了用抱怨来自我表现，这是抱怨的第三种隐形利益。网上盛行的凡尔赛文学就有点这意思，反向炫耀。

比如，几个朋友相约一起逛街，你们进了一家服装店，大众快时尚中等品质的那种，大家逛得正开心，试衣服选衣服，这时一个朋友冷不丁说：“这家店里的东西太差了，我看不上，不够档次。”

这可能表面是抱怨，实际是说，我品味档次比你们高，以此彰显自己的品位，是希望吸引别人注意力，被人高看一眼，被尊重认同。

有人说：“天下最悲哀的人，莫过于本身没有足以炫耀的优点，却又将其可怜的自卑感，以令人生厌的自大、自夸来掩饰。”

越是炫耀什么，越容易暴露我们的缺点。反向炫耀的抱怨，并不会让人高看，只会招致嫉恨和灾祸，远不如谦卑低调得人心。

还有的妈妈经常会抱怨：“我每天为你做了这个那个，我为这个家付出了多少，牺牲了多少……”

有时候，这种抱怨也是自我表现。潜台词是“这个家里我很重要”，这是为了吸引丈夫孩子的关心和认同，在家人面前找找存在感而已。

当她这么说的时候，家人听了虽然心里未必舒服，但多少会有反应，出于感激哄着她，嗯嗯应付两下，或不高兴怼回去……

总归是交流了，是种沟通方式，总比一家人对她视而不见，各玩各的手机好。

偶尔这样沟通还行，长期很容易就让人厌烦，可能本来家人心里很感恩，只是没表现出来。

然而，天天被人在耳边念着，就心生逆反“就你付出多，我也付出不少”“你可以别做，又不是我求着你付出的”“别说了！你付出多少，我还给你行不行？”

很多人因为抱怨，明明事情都做了付出了很多很多，劳碌一生反落一身埋怨，就更委屈更想抱怨来找存在感了……

抱怨的第四种隐形利益，是能促使别人帮忙解决问题。

一些抱怨是指向具体的问题，我们通过抱怨来间接向人提要求，有时能帮助解决问题。

比如，妻子有时向丈夫抱怨说：“家里的地板太脏了”，那也许丈夫可能就去拖地了，是吧？

比如，下属向领导抱怨，自己工作重压力大，那也许上司就调整工作任务或报酬了呢？

比如，孩子向父母抱怨，自己经济紧张，为了攒钱买房吃不好睡不好，也没心思找女朋友，也许父母就想办法帮忙买房了呢？

所以，这样的抱怨有时是能解决具体问题的，有它的价值。

但一方面，任何关系都有底线的，我们不可能靠关系来满足所有的期待，解决所有问题，父母不可以，爱人不可以，其他人更不可以；

另一方面，关系需要有来有往才能平衡，当别人满足你一个个的要求，那对你的要求也会随之而来，这就很容易变成病态的依附控制关系。

总的来说，抱怨是有隐形好处的！我们有意无意的从抱怨中得到了好处，所以才会助长抱怨的习惯！

比如，用抱怨来发泄负面情绪，维护自我优越感，达到自我保护；或是通过抱怨来自我表现，和促使别人帮忙解决问题……

正是这些隐形利益让我们总忍不住抱怨，抱怨的次数一多时间一久就成了习惯性抱怨，养成了抱怨的习性模式，而习性模式本身就有持续的动力。

所以，当你要去改变抱怨时，就非常不容易。

但是，我们要意识到，习惯性抱怨的弊远大于利！抱怨带来的危害有四种：失去人生志向，败坏我们的品德，破坏我们的人际关系，减损我们的福报……这些都是影响一生啊！

所以，一定要自我警醒！抱怨的那点好处远远小于它的危害，一定要改变抱怨的习惯！

抱怨可以改变，改掉抱怨的习惯，生活美好很多。

抱怨本身确实是可以放下和改变的，如果没有抱怨的情况是什么样的情况呢？

如果原来习惯抱怨的你不抱怨后，你就会把关注点更多的放在自己身上，去做你能够做的事情上。

这样的话，你是可以改变自己的行为，改变自己的生活，真实提升自己，最后能够真正的过一种你自己要的生活。

如果从抱怨走出来，你能够真正去改变自己，那么当我们了解了这样的情况，然后我们再看抱怨，知道抱怨不好。

抱怨这种行为，虽然可能给你带来一点隐形的好处，但是抱怨给你带来的危害巨大，它的好处跟危害比，那是微不足道的。

抱怨只可疏导，无需打压，越打压越反弹。

虽然我们知道抱怨不好，但如果我们只是压制抱怨，厌恶抱怨，这样的一种心理本身也是不好的。

正念倡导的是中道对待抱怨，从觉知开始。

我们可以采用一种中道的态度来对待抱怨，就是用正念来觉知内心的感受。

首先，我们要能觉知自己的内心的这样一种不满，就是我们的欲求不满，觉知自己的这种需要没有得到满足，觉知到自己的期待落空，觉知到可能是因为我们的要维护自我的一种优越感等等。

然后，针对自己的这种需要、期待观察它是不是合理，如果这样一种需要与期待是真正合理的、可行的，我们要看看自己有没有努力去追求、去实现、去满足这些需要；

如果我们自己不对自己负责，只是期望关系中的别人，要人家来负责我们自己的需要，这本身就是对自己不负责任。这样的话，我们会进一步看清楚并了解自己的需要。

如果对关系当中的一些需要与期望是合理的，我们也可以用一种比较合适的方式来表达我们的需要，表达我们的期望，而不需要用一种抱怨的方式。

停止抱怨，改变才会真的发生。

停止抱怨，不但能够真正解决我们欲求不满的问题，更重要的是，因为不再抱怨，我们会注重提升自己，明确自己的需要，坚定自己的人生志向，改善自己的言行，因而自己的品德方面得到很好的提升，最后还能够提升自己的能力。

这样的话，我们是真正能够通过了解自己的抱怨，把它变成自我成长的一个机会。