原生家庭是很多人幸福的起点，也是很多人难以愈合的伤口。在原生家庭过得不幸福的，总人不住抱怨父母，这样的人该怎么修呢？

过得不好的子女，确实会容易抱怨父母。尤其当他们懂一点点心理学后，很容易把目前的不顺都怪罪到父母身上。

因为有些人都成长环境很不易，抱怨也确实有理由。

但抱怨解决不了问题，之所以要认识原生家庭对你的影响，是去理解你的成长环境到底怎样塑造了现在的你？是哪些不足导致了现在的问题……一切是为了更好的自我理解。

我们是成年人了，成年人要自己为自己负责。抱怨父母只不过是推卸责任，在逃避自我负责。

把什么东西都推给父母，除了引发父母愧疚，减轻内心压力外，对你毫无用处。

所以，要去理解你现在的一切结果和现实并非无缘无故，而是有前提、有形成条件等种种因缘才会变成眼前的情况。

理解了这个因缘，那当下最重要的是认清：除了抱怨，你现在能做的是什么？

有些人小时候，可能父母关爱不够，很缺爱，长大后就对情感会有特殊需求，最常见的有2种情况：

一种是在感情上找不到感觉，他不知道爱是什么样的，被爱该怎么回应，爱该怎么表达，所有都空白的，茫然没感觉；

另一种是对爱的渴求会非常强烈，很容易过度依赖亲近的人……

当你是这种情况，然后认识到了原因，你开始抱怨父母为什么小时候不对自己好一点？为什么不像别的家庭那样爱你……

这种抱怨有什么意义？有些父母五六十岁了，行为思维早定型了，根本没法理解你的愤怒和委屈，抱怨只会激化矛盾。

而且就算父母道歉、后悔、补偿又如何？对你的感情问题毫无作用。

重要的是，学习怎么爱自己，学会关注自己的身心感受，你才能懂得如何真正去爱，去感受被爱的滋味。

一个人要想真正爱自己，只有先慢慢从关注自身当下的感受开始。

此时此刻，我是什么样的心情和感受？你难受就是难受，生气就是生气，高兴就是高兴，不用回避不用否定不用去遮掩，只是去感受，感受你内心最真实的东西。

学会爱自己，一定要懂得自己为自己做主，别说：“是他们让我生气了”“是他们说的话让我害怕”不要把你的感受推给别人负责。

而是说：“我生气了”“我害怕了”感受是我们自己的，别人承担不了这责任，自己为自己负责。

爱自己，一定要关注自己内心真实的需要和感受。

有人总喜欢跟自己较劲，明明你内心很想要这个东西，但偏要去做另外一件事。他明明很渴望感情，却非自我催眠，说我不需要亲密关系，一个人更快乐，然后拒绝所有追求者靠近；

他明明放不下对方，做梦都还想着，却故意装作不在意的样子自欺欺人；他明明渴望财富和成功，遇到了心动的机会，却假装自己没兴趣，都不愿说去争取一下……

内心一直处在矛盾当中，如果你总这样压抑、扭曲自己的内心，那这种矛盾会只会越来越多，最后你自己都糊涂了，还怎么爱自己？

如果你有这样的习惯，那试着感受下你当下真正想要的和感受匹配吗？你正做的事情，是你内心真的渴望的吗？

做这样的觉察，是学会爱自己的第1步，持续一段时间，你慢慢会找到感觉，那种自己关爱自己的感觉。

同时，想一想，你想要的东西和你在做的事，符合你的价值观吗？这也是值得我们去觉察，感受的点。

问问自己，你这一生要怎么活？得自己想明白，不能糊里糊涂的。你得让自己的目标和行动和你的价值观一致，这样你才能找到爱自己的感觉，否则内心一直会有矛盾和纠结。

比如，你清楚自己的婚姻观、爱情观吗？你对感情的需求是怎样的？这需求和你想找的另一半是否匹配？

有些人，很看重物质条件，家里有没有钱和地位，当她按这标准结婚后，却发现对方这个人自己根本看不上。

这说明她内心真正想要的，和当时的认识不匹配！她可能只是父母的观念影响，或为了面子，而不是她真正的需求，她当时没看清楚。

我见过一位女士，她在外地打工，家比较穷，家里人都希望她嫁给当地有钱的男人，她也觉得家境重要，不想和父母一样穷苦过日子，就嫁给一位当地条件不错家里开店的男士了。

一晃孩子六年级了，她自己收入越来越高，而她丈夫实体店没生意了，她就过不下去离婚了，然后抱怨父母当时给错了建议，害她嫁错了人。

所以，一个人你如果真正想组建一个持久的、稳定的婚姻家庭，那你的价值观、真实需求和实际行动要保持一致，自己对自己负责，不能等最后怪父母身上。

当人在抱怨父母时，内心填的都是失望，对父母对家的失望。

这时他的心智不自觉的退回了小时候，回到一切都依靠父母，不能独立负责的那阶段了。心里有个小孩，他拒绝长大，哪怕他实际早就成年了。

我有个亲戚56了，没上班，在老家照顾老母亲，他俩的相处就是互相抱怨模式，天天闹，谁都劝不动，别人也很难插手，只能看着他们，不要真正伤害到对方就好。

一辈子没活出父母的阴影多遗憾，抱怨没意义，得自我负责。

所以，如果你父母大体过得去，正常养育你长大，就不要计较太多。

你得先认识到，虽然你成长中有很多遗憾不足，但父母亲在当时状态下，他们已经尽力了。各种因缘条件下他没办法做更好，换成你也未必做得比父母好。

他们有的受制于当时的物质条件，维持生存就已经用尽了所有精力和热情，顾不上你。

有的是本身所受教育和关爱就不够，根本不懂的什么是真正对孩子好，有些伤人的事他真的以为是对你好，是时代的产物。

当你真正理解这一点，你就不会停留在这种抱怨的状态了。

你理解了成长环境对你的影响，你真正要想的，就是做你现在能做的事？更多要着眼于你的未来，而不是执着于过去。

接下来的生活你打算怎么走？怎么避免让父母的悲剧，又延伸到你的下一代？关注这些，才有意义。

你现在的样子和你父母有关，而你孩子未来的样子，和你的现在有关。抱怨意味着你的关注点还停留在过去，就没法去发展自己的事情。

如果你都成年了还总抱怨父母，不去承担真正自己的人生责任，就没办法为自己负责。那你结婚有孩子后肯定也一样，没法做自己的主人，对孩子也一样！

一个没办法做自己主人的人，你说会不会又抱怨到子女身上去呢？很可能，因为总是找外面的原因。

比如，他自己没成功，然后把希望寄托到子女身上。子女要是没如他意，抱怨就这么一代代纠缠下去了。

只有一个人真正能意识到这一点，他才有可能停止对父母的抱怨，才不会总停留在儿时的那种感受上，而会主动承担责任。

停止抱怨，才是真正为你的长远利益考虑。把你生命的能量，放到最核心最关键的那些真实利益上，去努力，这是最关键的。

不过，有的父母确实极端不负责，那是另外一回事了。佛学说因果，我们有什么父母都是自己造的业，如果你想对自己负责的话，就得认。

坏因缘既然来了，已经这样了也没办法，我们自己不要成为这样的人就好了，从这方面去努力。你是想冤冤相报呢？还是从你这里终结，寻求解脱？这在于你自己的选择。

所以，如果一个人真的信因果，有信仰，就不会停留在抱怨中的，而是会臣服于现实，积极改变现实，寻求解脱之道。