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其实我更想说的是：我想给的，不是你想要的。你想要的，不是我能给的。看似简单的道理，却花了20多年的时间才悟透。
“对你好”这句话的定义，小时候我认为很简单。
别人对我好，就是别人好好待我。辣条一起吃，你的就是我的；一起上学，在校园里小手拉着小手两小无猜；家庭作业从来不用我操心；每个周末我们都有一同想去的地方。
我对别人好，就是我好好待别人。好吃的一起分享；被人欺负了一起在放学的路上堵他们；晚上躺在自家的楼顶上一起看星星；山沟里发现某个小水窝有泥鳅的时候我会叫上你。
年少时，你想给的，都是我想要的。
年少时，我想要的，都是你能给的。
然而时间一天一天流逝，小小的少年转眼就长高。随着年纪由小变大，我们的烦恼都增加了。内心不再单纯，像是蒙了一层世俗的纱布，“对你好”这句话有了不一样的含义。
大学毕业在核电站工作两年后，我终于有了一点积蓄，对家中亲兄弟产生了恻隐之心。想着兄长不易，早早出去打工，转眼已将近十年，却依旧一事无成（私以为），着实让人不忍。电话与兄长商量，愿拿出一笔钱资助他回家创业。对于那个时候的我，这笔钱也几近是我能给的极限了。兄长开始很开心，说是还想与别人商量，一番寒暄后挂了电话。
之后又在微信中沟通，兄长的态度也越发犹豫。一是无法割舍对大都市的留恋，二是想着自己还未成家，终究觉得回家不是太过着急。
一番交流，结果是五万块钱太少，不足以做他想做的事情，而他想做的事情，又不是我所能给的。兄长是觉得回家搞养殖创业丢面子了，怕说出去讨不到老婆。怕是心里面期待着有人将一切安排妥当，他回去稳稳当当，体体面面的赚钱才愿意回去。我幡然醒悟，从此不再提及这件事。
17年年末，家母身体抱恙，在医院住了一个多月。出院的时候和村里的三姑六婆商量，以后就回村里面住了，在这之前，家母已经在荔浦住了十年有余。我也是殷切的希望家母能到了家，给我守着一个家。更何况，家母一女人常年在外也不是一个办法，接回家中，也是为了她好。我自认为一切顺理成章，母亲出了院就回老家，一个圆满的结局。
出院那天是兄长办理的出院手续，办理完成之后家母强烈要求回荔浦自己租的房子，不愿意回老家。无论如何劝说，家母态度坚决。兄长无奈，只能随了她的心。
我们想让家母回家安顿晚年，这是我们能给的，也是我们想要的结果。家母想要的却是一个人自由自在，吃饱了逛公园，累了回租房休息，多逍遥。我真的想多了，亏得我还忙前忙后着手安排这安排那。我们想给的，想去安排的一切，并不是家母想要的。
说到家母常年外出，我倒又想起了一件事情。
小时候家母常年不在家，家母心大，对我们安排不周，没过多久家里屯的粮食用完，几乎到了无米下锅的地步。邻居的叔叔婶婶们觉得我可怜，常常叫我去他们家吃饭，我却不是每次都去的，因为觉得吃不开，还不如自己在家吃面条。一次不去也不行，说你不近亲，所以很多时候我总是勉为其难的去了，吃的浑身不自在。
叔叔婶婶是些好人，觉着别家的孩子吃不饱叫过来吃饭再正常不过。只可惜对于那个时候的我，想要的却是自由自在的氛围，而不是他们想给的大鱼大肉。
人要是长大了，“对你好”这句话包含的意思就不再单纯，更多的时候倒是多了一层道德绑架的嫌疑。叫你来家里吃饭是为了你好，你不来就是不给我面子，我是要生气的。
身边一个要好的哥们菜刀，相貌俊朗，性格友好，人畜无害，芳龄28却依旧孑然一身。家人着急得像热锅上的蚂蚁，隔三差五的打听近来有没有谈得来的女生。菜刀自己倒不慌不忙，每天自由自在，想去哪就去哪，好不自在。我作为一个与他们家多有交情的局外人，游走在他和家人之间，体会哥们家人的无奈，理解哥们的选择。
28岁的年纪，的确到了成家阶段。父母也六十有余，自然也是希望自己的儿子娶妻生子，自己早日抱上孙儿。哥们的母亲一边着急，一边准备着一切孩子往后结婚用得上的东西。菜刀看在眼里，自然也是心生愧疚，却也不想违心，生活毕竟是自己的。家人有自己的要求，若是应了，自己就不开心了，想来想去，还是拖着不给。人生之多无奈。
我希望家母老了回老家，仅仅是我的希望，出于我的私心，是我认为这样安排是好的。
我希望兄长拿了钱回家创业，家母回去也是理所当然，也出于我的私心。
兄长希望我安排得更周到，自己过得更体面，我给不了。
母亲希望自由自在，又希望自己生病的时候儿子立刻出现在身边，我却又做不到。
长大后，我想给的，不是你想要的。
长大后，你想要的，不是我能给的。
生活中这样的例子很多，每天都在上演。明白了这个道理，生活变得不再压抑。你过好你的生活，我过好我的小日子。哪天你提出了需求，而我又能帮衬，我就应了你；哪天我想给予，而你又恰好想要，皆大欢喜。
我希望，你想给的，都是我想要的。
多希望，你想要的，都是我能给的。
我希望，我想要的，都是你能给的。
多希望，我想给的，都是你想要的。
不为难，不强求，岁月静好，各自安好。
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