1、三人吹牛比谁老婆最瘦。 阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。 阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。 小明慢条斯理：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。

2、带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋的说：我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？

3、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了！我成了一名屌丝！哥哥在家养猪成了土豪！

4、小强问爸爸：期末我考双百分你给我什么奖励啊？爸爸慈爱的说：你考及格过吗？问那些没用的干吗呢？

5、昨天扶了个摔倒的老人，还好没被讹。老妈训我:你，就是傻，小时候傻，现在也傻！你8岁那年和隔壁xxx去小卖部买东西回来被个自行车给撞到臭水沟了，隔壁孩子一个劲哭说腿疼胳膊疼，要了人家500块。你呢？手都摔破了，还一边哭一边喊我的辣条，我的辣条。人把辣条捡起来给你立马就不哭了！怎么就没个人把你给骗走了呢！

6、初中的时候，在教室后门坐着，门上有个缝，班主任没事就回来偷瞄，搞了几次。就觉得很烦，就把方便面的辣椒粉放在缝里，然后等班主任现身，过了没多久班主任来了，我假装在听课，然后瞬间转过头对着缝隙里猛吹一口气，之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都笑尿了，过了四五秒钟外面没声了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果......班主任又吹回来了！

7、有次中午和朋友去鬼屋玩（营业那种）当我们开走到门口时，从后面爬出一个鬼，用很恐怖的声音说：别走。这时，一朋友大声说道：不走你管饭啊！然后就听见后面有好多鬼笑抽了！

8、瞎子背着一个瘸子过河，走到河中间的时候，瞎子突然停住了，他对瘸子说，是不是河对岸有个美女？

9、在饭店喝醉了，我翻开相册，看到老同学们的面孔变得如此陌生，不禁泪如雨下.老板走过来安慰我，你对着我们家菜单哭什么呢？

10、家人在看职来职往。求职者是个男的，站在舞台中间，对面是一排企业家正在灭灯，就跟非诚勿扰一样。我妈恰好过去，很惊奇地问我：现在都男选男的啦？！