邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99％是自己去玩。”傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。”他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”

2.

今天早上坐公交上班，车子一启动，司机大叔一句话震惊了所有乘客：“大家都抓好扶手，今天手感不大好！” 这时从后面站出一个高壮大汉：“你最好找到感觉，我今天心情不太好……”

3.

刚刚一个人跟我炫耀，月薪十万，休八天，工作省心，很满足了，感觉自己已经到了人生的巅峰！我一笑而过，我今年二十三岁，月薪四十万，想上班就上班，不想上就休息，我说什么了？不跟你们说了，我女朋友七十大寿，买礼物去了！

4.

大妈正一人吃快餐，有个女孩突然坐到大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的……然后那业务员跟个呆瓜似的在听大妈讲基督教……

5.

到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

6.

酒吧喝醉了，好像有人往我嘴里塞吃的，我猛的一咬。她大喊：你干嘛呢，我给你吃醒酒药，没想到你竟然咬我，你看我的手指，都被你咬肿了。我：抱歉。

7.

闺蜜在某服装店上班，今天我去店里找她玩，看上一件羊毛大衣，顺手试穿了一下。问闺蜜好看吗？闺蜜热情的打量着我说：你穿这件衣服太好看了，提亮了肤色，还显瘦，看起来又上档次。我高兴的说：真的吗？那我买了哈。忽然闺蜜一把把我拽到试衣间，咬牙切齿的说：你是不是傻，看不到我老板在旁边吗？我能说真话吗？你自己穿上圆滚滚的跟个大熊猫似的你心里没点数吗？

8.

去民政局离婚，碰见前男友也在闹离婚。然后办理完以后，我和现在老公大路朝天各走一边了，我就直接去跟前男友寒暄了几句，然后拉着他就去办了结婚照