1、昨天我去男友家吃饭，饭桌上男友夹了一块肉要放我碗里，我害羞的用手遮住碗口，示意男友喂我吃。男友柔声细语的说:来，张嘴！我美美的沉浸在幸福中，刚把肉吃到嘴里。坐我旁边男友的小侄突然来了一句:二叔，你这样好像在喂狗，我奶奶平时都是这样喂狗的。 我……

2、年关将至，结婚的人特别多。一个不太熟的远房的表哥打电话来，说结婚伴郎数不够，让我客串一下伴郎。

这是人提出的要求么？请我吃饭行，让我一个黄花大闺女去当伴郎？！？！！

重赏之下必有勇夫，我去了，一整天下来娘家人没有任何人发现破绽，甚至还有俩小姑娘要加我微信。。。。



3、小时候因为我长得很胖，同龄的小朋友都不喜欢跟我玩 。隔壁同龄的小哥哥因为长得丑 ，其他小朋友也不跟他玩，自然我俩就玩到一块啦 。

上学的时候也是一起去学校一起回家 ，他爸妈给他的零花钱基本都是给我买东西吃啦 。长大后同学都以为我们会在一起，连亲戚都认为我们会结婚。可他跟我说要结婚的那一刻我拒绝了，我怕我怕生出来的孩子结合了我俩的优点（又肥又丑。）

4、今天一个小伙在小区大喊:

XX,我爱你，你给我出来！

XX,我爱你，你给我出来！

XX,我爱你，你给我出来！

三遍过后，出来一个女孩，偎依在他怀里，走了！！……

眼前这要命的画面，让我想起了二十年前的年少轻狂……

同样的画面，我在楼下大喊:

XX,我爱你……

同样是三遍，可我等来的是她爸拿着棍子……

他哥拿着……刀！！！



5、和同事出差去个小县城，停车3分钟，我在车上睡得香甜，到站了同事才叫我起来，可我睡得太久了腿麻刚站起来就跪下了，我赶紧喊他们拉我下，我走不了了，两个二货直接拽我胳膊把我拖下车了，把我扔在车门口后又赶紧跑回去拿行李，车上乘客都纷纷谴责他们，说他们怎么能那么对待一个残疾人。

6、帮邻居儿子做媒，人家请我们吃海鲜。正要出门，老公接到朋友电话:"快过来吧，三缺一!"老公一听眉开眼笑，转头对我说:"你去吃吧，我去打牌!"

我说:"那可是高档的海鲜餐厅，人均三、百的!"老公说:"顾不上了，十多天没摸麻将，手痒痒了!"

我一个人去赴宴，两个多小时回来发现老公自己在煮方便面。我很奇怪:"你没去打麻将啊，不是说三缺一吗？"老公说:"别提了，他们从楼下往三楼搬柜子，需要四个人，只有三个，所以说三缺一，更可气的是干完活连饭也没请一顿，还耽误我一顿海鲜!"



7、“今天真冷啊！”

“没有太阳吗？”

“我大东北的冬天，太阳就是个照亮的，还能取暖咋地？！”

8、上午老公打电话说，干嘛呢，给我转个钱呗！

我问他需要多少，他说20块。

我愣了，心想这是啥操作，20块都没有？？？我这星期忘记给他零用钱了？？？没敢多问就转了过去！他回家后说给我买的酸枣，让我快尝尝！我就故意问了一句，这周好像我没给你零用钱呢，我马上给你转啊。

他说给了啊，就是买东西时候看别人给老婆打电话要钱感觉很幸福，我也想试试！



9、在哥们家喝酒喝多了，老婆开 车来接我回家！

喝多了酒，胃里不停的翻滚着，想吐的感觉，在车上各种忍着，刚到家门口一下车，实在忍不住“呕、呕”吐了起来……

在家门口玩耍的儿子看到忍不住问：老妈，上次你给我买的晕车 药 不还在车里吗？你怎么不让我爸吃啊？看把我爸晕车晕的都吐了！

10、天气变冷老婆喜欢赖在床上，我就讲鬼故事吓唬她，开始挺有效的，老婆会捂着耳朵跳下床。

现在，我不给她讲个鬼故事，她根本不会起…