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最后的温柔留给我最爱的人

选择字体大小: 发布时间:2018-07-06 11:21 | 作者:58ixyz | 来源:互联网 | 阅读:

  从小,我就生活在一个不和谐的家庭,从我13岁那年起,爸爸开始在外面有了女人,妈妈的眼泪伴着我成长,但他们始终没有离婚,我知道妈妈很爱爸爸,他们也很爱我,后来爸爸也回到了妈妈身边。而我也因为经历过那段历史,我成年之后就发誓一定不能让我的孩子受到这种伤害,我希望将来可以有一个幸福的家。


  我为了将来的幸福努力雕琢自己和洁身自爱,当时追求我的男孩很多,我没有接受最有钱的那个,也没有接受最帅的那个。在我21岁那年,我和一个比我大4岁的男孩恋爱了,他相貌普通为人却很诚恳,经济收入不是很高,但也不至于太差,他的文学功底很好,善于用文字和语言打动我。我想要一个安定的家,我觉得他能给我这份温暖和安定,我在24岁的时候嫁给了他。当时我真的觉得我是世界上最幸福的人,我认为找到了爱我的、也值得我爱的人,我要和他相敬如宾、白头偕老。


  婚后的第一年,我们也过了一段幸福快乐的小日子,他事事为我着想,我为了他学会了以前不会做的各种家务事。我们一起布置房间,一起外出旅游,相互依偎着看电视。可是到了第二年,也就是今年春天,我发现他总是无精打采。刚开始,他说是因为工作压力太大,我信以为真,甚至在家里发现了另一个女人的长发我都没往不好的地方想。我一直相信他是因为工作的原因才情绪不好,我很着急,我安慰他、陪伴他、甚至给他买调养身体的药。可是在8月的时候,他却告诉我,他爱上了别人。


  这个消息对我犹如晴天霹雳一样,我脑子里一片空白。但他说他也爱我,他让我给他时间,他只是怕那个女孩子寻死,他其实还是想回到我身边。我问他,他和那个女孩有没有做出轨的事,他说没有,让我相信他。我于是开始了痛苦而又漫长的等待。


  这期间他很在乎我的情绪,处处关心我。然而就在我的情绪刚刚平复了一些,我觉得我快要走出这段阴霾的时候,9月底,那个女孩和她的朋友出现了。她的朋友在电话里痛斥我自私,说我不让我老公寻找自己的真爱!那个女孩跑来单位找我,告诉我她和我的老公常常趁我上班的时候,在我们的卧室上床!甚至在我毫无准备的情况下告诉我不堪入耳的细节!我问他,她说的是不是真的,他低着头承认了。


  那段日子,我是怎么过来的,我真的不敢回想,每天晚上必须吃安眠药才能入睡,有时候还要吃速效救心丸,因为我一闭眼脑海里就会浮现出他们赤身裸体在我们的床上!我真的想死!有一个晚上,他睡着了,我给他留了一张条,和他诀别。我一个人出了家门,在马路上毫无目的地走,走到一条河边,坐在护栏上看着墨绿的水面,真想就这么跳下去!可是没想到这个世界上好人那么多,有好几个大叔在护栏旁边守着我,劝我别想不开,我要跳下去他们就下去捞我。


  他找到了我,并痛哭流涕甚至跪搓板,说他对不起我,说他会和我好好过。我再次和他回了家。可是,没有多久,就在我发高烧躺在床上的时候,他居然偷偷和她联系约会的地点和时间。他以为他做这些事神不知鬼不觉,可是那个女孩都会告诉我,因为她希望我们离婚!我于是刚刚退烧之后,收拾了几件简单的行李,搬到了他的父母家。他父母还有他的哥哥和嫂子都非常喜欢我,我离开家后,有时候住在他父母那边,有时候住他哥和嫂子家。我不敢回我爸妈那里,不敢让他们知道我遭遇的这些情况,我怕他们伤心,他们的身体本来就不好!


  不过,即使是这样,我还是很感激他:第一是在我最痛苦的时候,他陪伴了我一段时间;第二他谈到离婚的时候说,在经济上不会为难我;第三是他现在仍然会关心我,在电话里嘘寒问暖。我想,这大概是他对我最后的温柔吧。我真的很害怕,我也不想像很多离婚的夫妻那样撕破脸,最后彼此仇恨,我想既然我们是相爱过的人,就不要对彼此太残忍吧!


  大概很多人会认为我傻,因为到现在,我仍然很爱他。甚至当他为了那个女孩子出卖他感到伤心的时候,我还会安慰他,说那个女孩子不想伤害他,只是想让我们离婚。看到他现在很为难很痛苦的样子,我真的很不忍心。我知道,离婚后,我的日子也许会不好过。但是,我看到他这个样子,内心更加难过!


  我相信,在他的内心仍然保留着对我的一丝感情,我不想再哭再闹再让他为难,我爱他,我要给他我最后的温柔——他要的自由!甚至哪天,当那个女孩子甩了他,他需要我的时候,我还会回到他的身边。


  想起王菲的歌词:爱到飞蛾扑火,是种堕落,谁喜欢天天把折磨当享受,可是为情奉献,让我觉得自己是骄傲的,伟大的。还有奶茶的歌词:很爱很爱你,所以愿意,舍得让你,往更多幸福的地方飞去,看到你得到爱情,我才安心……


  希望我们离婚的时候,可以得到彼此的微笑和祝福。


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