1、刚结婚。
老婆说：咱们去地中海蜜月吧。
我冷冷道：地中海？你是想诅咒我秃头成地中海是吧？
老婆听出了我是找借口不想去，也冷冷道：不然就去马尔代夫，我倒要看看，有没有叫马尔的男人来代替你这个丈夫。
我一听急了：还是地中海吧，气候很养人的。
2、老公：老婆，走！快点跟我一起去牙买加。
老婆：真的假的？这可不是闹着玩的，你舍得花这个钱吗？
老公：你难道连我的话都不相信吗？我啥时候骗过你呀？
老婆：那我得回去收拾一下带的东西。
老公：这么热的天气，啥都不用带，快点赶前面那辆车吧！
两人坐车来到一集贸市场，老公指着前面一个商店说道：这不，马上就到了。
老婆：老公，你不是说咱们去牙买加的嘛？
老公：是呀，这家牙老板的象牙都是从非洲进回来的，在非洲他就是最大的牙买家。走咱们进去看看去。
老婆：尼玛.......
3、看见别人供奉财神发财，大李也开始供奉财神，可是多年过去了，家里依然穷困。有一次做梦梦见财神了， 他问财神：“你也不够义气啊，我供奉你这么多年，你也不让我发财！”
财神回答：“可是你把我供奉在饭厅里，你们吃饭坐着，我站着，你们享受着，我馋着，你讲义气吗？”
新娘，你租这些伴娘，花了不少钱吧
4、我给发小打电话：“干啥呢？”
发小：“看书学习呢？”
我笑出声来：“从小到大你从来不爱学习，更不爱看书，干嘛那么勉强自己呢？”
发小：“哎！没有办法啊！这本书书既厚内容又多，但是不看不行啊!”
我：“为什么啊？”
发小：“我孩子今年考大学，我帮他看《高考填报志愿指南》呢！”
5、今天教师节，学校穷呀，就组织了一场师生足球友谊塞我们老师技术本来就不好，还把人家全校一千多人叫过来观看比赛，不带走的那种，而且还从全校踢得好的学生里面选出了十一个队员，可怜了我们这群老弱病残，硬生生让人家踢了个9比1，唯一的一个还是个意外。这些熊孩子，都不知道让让老师，比赛完了还带损我一顿的，熊孩子，满满的画面感，另外补充一下，我还要教人家学生踢足球，熊孩子！！！！！
同样是军训，为什么你们的如此突出
6、那年，我看到一位头发奇特的少年，他头发盖下来把眼睛都挡住了。他正搀着一位老爷爷，一步一步往前走……
懂得尊老，我心里默默为这个造型奇特心灵美的少年点赞！ 走近他们，我听见老爷爷颤微微地说：“前面有个坑，你小心点，你刚刚弄个啥发型不好，非要整这个发型，这下好了，路都看不见，还要我这个老人给你带路...”
7、本人现在单身，之前也有过女朋友。一天女朋友让我陪她去买衣服，女朋友看中几件衣服就进了试衣间去试穿，我就坐在沙发上玩游戏，玩好一局游戏，忽然发现自己怎么在衣服店，然后站起来就直接回家了。。。回家了。
本以为自己是主角，结果...
8、昨晚和一众同事在水上乐园玩。期间我上了趟厕所，出来时看到一女同事戴着个游泳镜，鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踢进了泳池，我哈哈一笑，走到女同事身边问:“怎么，遇到熟人了？”只见她猛的摘下那满是水雾的游泳镜，惊愕地看着我说:“怎么你还在这啊？那掉水里的是，是谁啊？”。。。
9、上初中的时候特别调皮，经常去买一些威力比较大的 炮竹去别人鱼塘里炸鱼。有次没用玩就带到了学校 ，上次自习的时候我拿出来跟同学说如果点燃了，你说会怎样！我就一手炮竹，一手打燃了火机，做要点的样子，我本来是说一下而已，谁知我同桌他特么的真的用手碰了一下我拿炮竹的手，就真的燃了。这时候我一下懵了，四处是人，扔哪里啊。我灵机一动，就往课桌里一扔，大叫一声有炸弹就跑了。一声巨响，老师急急忙忙跑过来，看到教室里浓烟滚滚 脸色都变青了。
两种衣服哪种更好看呢
10、领导组织会议学习，让我负责拍几张照片做宣传…第二天被叫到办公室，领导指着电脑屏幕道：“照片拍的不错啊！” 赶紧乐呵呵的回答：“谢谢领导夸奖”，正准备再拍记马屁。领导语气一变说：“一共拍了5张照片，有3张我是闭眼睛的，你还真会抓拍啊！”
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