1.

在某小区的楼下，一女一男正在甜蜜散步。这时另一女的不知道从哪里冲了出来！指着他们就大骂：“你这个没良心的！答应过要照顾我一辈子啊！”那男的一下子就呆了！问：“你是谁啊我不认识你啊！”然后又转头向自己女友解释：“亲爱的我真的不认识她！”他女朋友沉默不语地看着那女的。那男的慌了，就骂那女的：“你神经病啊！想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！！！”

2.

：昨晚跑完步之后压腿，一个男孩走过来给我要微信号，被我拒绝了。回去我和弟弟说：哎…以后别总说我嫁不出去，看都有人搭讪了。弟弟说：姐，我只能说天太黑了，他没看清楚。

3.

大娃：妖精！我们要消灭你！

蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！

葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。

蛇妖：不是妖精是什么？

葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！

4.

当别人绞尽脑汁避开老师点名的时候，我在努力的听讲。

当别人想法设法怎么作弊的时候，我在努力复习。

当别人走后门找工作的时候，我在努力的海投简历。

当别人挖空心思赚取外快的时候，我在努力的为公司争业绩。

最终，他们会变成虚伪的有钱人。

而我，成为了一个正直而勤劳的穷光蛋

5.

今天小明被老师叫去了办公室，老师：“为什么你每次都跟我对着干？” 小明：“从后面干也可以啊！” 老师：“滚！以后别来上学了！

6.

饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜，有人顺口问老板：“万一吃中毒，有解？”老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”大伙儿觉得有道理，就吃了起来，吃着吃着，有个小伙子才反应过来：“刚才老板的意思，会不会是让我们有多远死多远？”

7.

楼下吃早餐，看到心仪已久的妹子。吃罢。我扬扬手机对妹子说：“姑娘，我红包没钱了，可不可以给我发10块红包，下午我还你”。妹子拿起手机，我打开微信二维码正要扫。。。老板说：“没事，都是熟人，下次再来一起给吧！ ”尼玛，谁和你是熟人，现在是仇人了。。。

8.

大哥，求你别捏了，都开始流水了，你要不要买啊，你这样让俺以后怎么卖这桃子啊！这么嫩的皮，都是新鲜的，您不买就算了！

9.

有一个人吃东西总是乱丟垃圾，一次吃香蕉皮随地乱丢，一不小心丢在自己脚下滑倒，我勒个去。谁这么缺德？乱丢垃圾，后来过路的人看见了，指指点点。看什么看没见过人家摔跤。哎呦，今天真倒霉，屁股痛死了。对了，我终于想起来了是我自己踩在自己的香蕉滑倒的。看样子以后不能乱丢垃圾。

10.

、夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”被子哥：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”