1、妹妹去考驾照，过不了科目三，回来跟我发牢骚说：“我们那考官太过分了，别人送东西就让过，我送就不给过，亏我还买了两条中华送给他，他居然还嫌弃。” 我立马劝道：“妹妹，别气了，是他不好，两条中华烟还嫌少，真贪心。” 姐姐却一脸惊讶：“中华不是牙膏吗?”

2、在马路上走着时，被一个骑电动车的妹子撞了一下，还好，只是脚被蹭破点皮肉，没什么大碍。那妹子问我怎么样？要紧不？我说没事，你走吧。那妹子说我不能就这样走了！我会过意不去的，我良心会受到谴责的！我还是赔偿你一点钱比较妥当些！说着便从钱包里掏出一元钱递给我说：“拿去买几个创可贴吧……”

3、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛的话，你老妈就不能边吹边唱歌了。”

4、那年，因为借给前女友二百块钱的事。媳妇知道后哭成了泪人，我劝了半小时都不肯罢休。正好到了中午，我就硬拉着她去吃炸酱面，，，她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋，喝完汤后。我战战兢兢的说媳妇：“别生气了啊！”媳妇打了个饱嗝，挠了挠头一脸疑惑道：“我刚才为啥哭来着？”有个吃货老婆就是好！

5.朋友A，某年春节从浙江回福建过年，自驾回来的，两省有温差，他还穿着秋裤，到了福建后，发小们请他吃饭，喝得不亦乐乎，差不多全醉了，然后一起去泡脚按摩，朋友A换了泡脚那宽松的按摩服，后来抢着买单的时候和收银闹起来了，打了一架，我闻讯赶去，劝阻下了，相安无事，各自回家。第二天中午，朋友A的老婆怒气冲冲跑到我家，一见面就是劈头盖脸一顿臭骂，说我带她老公去pc了，做坏事了，我一头雾水，委屈滴解释了一遍经过，他老婆冷笑一声，说了句后来流传两年的经典语: 打架？！怎么现在福建男人打架还先脱秋裤的吗？！…………哈哈哈，原来，朋友A打完架秋裤忘记穿了。

6.朋友B，朋友B和上面朋友A是发小中的酒友，铁哥们，当年 幺幺零 刚刚成立，还没在祖国成为标杆，第一批组建队伍素质好，身手了得，当然，夜晚的当地治安也好。某日深夜，B和A喝得大醉后，继续去朋友那的大排档续饮，和隔壁的口角起来，大打出手，附近人报j，幺幺零 速度极快赶到，闹事双方纷纷躲开，朋友B已经大醉，一时不知如何躲藏，就整个人趴在小区中间的绿化草丛那里。赶到的 幺幺零 用强光手电发现了，用一只手拽起这哥们，一个提膝，他捂着小腹就狂吐，抓到他的那哥们说了句很经典的话: 你特么以为你是变色龙？还躲这里！？……

启示:喝酒别闹事，别冲动，不然，留下的笑柄真的挺经典。